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12 previsões para os signos em 2013

Horóscopo é coisa séria. Tão séria que publicações de respeito no meio científico, como a Revista Nova e Capricho publicam mensalmente estudos de grande utilidade (forro para gaiolas, por exemplo) para a sua vida, com base em conceitos astrológicos, como conspiração universal e energia cósmica. Por exemplo, se você é mão-de-vaca, só pode ser de Capricórnio. Se tem T.O.C. é virginiano. Se é inteligente, criativo e sensual, é Aquário na cabeça (opa, eu sou aquariana, que coincidência)! Pensando em seus fiéis leitores, a representante feminina do Puxa fez um curso de 5 dias no interior do Acre, e depois de tomar12 litrosde chá do Santo Daime, comer 3 kilos de cogumelos alucinógenos e ficar 4 dias sem tomar banho, além de uma baita dor de barriga, Silvana YaYe Oma Sch teve uma epifania (não é contagiosa, não se preocupem), vestiu suas chinelinhas, comprou uma bola de cristal swarovski e hoje vem trazer com exclusividade as revelações feitas pelos astros para os signos em 2013.

da Silvana YaYe Oma Sch

#12 Áries

Os nativos deste signo são extremamente competitivos e por isso quando perdem no War ou Banco Imobiliário costumam defenestrar a própria mãe. Em 2013 arranjarão brigas com o porteiro, o síndico, o vendedor de jornal, o atendente da TIM e o garçom. Os homens de Áries costumam usar Axe Bode para atrair as mulheres, pois são dotados de instintos selvagens. Alguns inclusive ainda não passaram para o estágio “sapiens”. No ano que chega devem procurar exercer atividades como dança de salão e balé, mas sem bater na professora e nos colegas de turma. Assistir “Carrossel” pode ajudar no exercício da paciência. Ou não.

#11 Touro

Criaturas dotadas de beleza e ligados a arte, taurinos são ótimos modelos de vitrine viva, imitadores de robô e figurantes de Malhação. No ano que chega devem procurar tomar bastante guaraná em pó com catuaba , ovo de codorna, licor de amendoim e azeitona preta, para colocar a preguiça de lado e espantar a turma com os flatos decorrentes da digestão desse negócio. 2013 revelará muitos segredos, dentre eles 2-14-53- para a direita e 3-15-17 para a esquerda. Na saúde, devem evitar a cerveja, a vodka, o whisky, a pinga e o vinho. Conhaque pode. O amor virá de Audi preto. De carona, no banco de trás.

#10 Gêmeos

Regido por Mercúrio Cromo e Merthiolate, este é o signo das pessoas versáteis, ágeis e dinâmicas, ou seja, que lembram coelhos estricnados. Geminianos tem certa dificuldade para amadurecer, por isso suas esposas não conseguem fazê-los largar os bonequinhos do Comandos em Ação para jantar. Curiosos que só eles, em 2013 colocarão escutas na casa dos vizinhos e fuçarão a vida da atual namorada(o) do(a) ex no Facebook, porém os astros recomendam lavar a louça suja e cortar a grama do quintal. Sua inteligência será muito bem empregada no Resta Um e no Sudoku. Pena que não se ganhe dinheiro com isso. Devem procurar manter distância de pessoas que escrevem #partiu e #fato. Por que? Ah, porque sim.

#9 Câncer

Cancerianos são muito ligados à família, especialmente à mãe, e por isso se recusam a cortar o cordão umbilical. Já avisaram que aquela porcaria está fedendo, mas ele não deixa cortar, não adianta! Quando sentem-se ameaçados enfiam a cabeça em um balde. O novo ano trará muitos amores, mas nenhum aguentará as flores, os bombons, os abrires de portas e os poemas de Pablo Neruda à luz do luar. E tudo isso ao som de Adele, por favor, né? No trabalho serão passados para trás por todos, pois são muito bonzinhos e querem sempre ser úteis, nem que seja molhando as plantas do chefe durante a sua ausência ou servindo de peso de porta.

#8 Leão

Sabe aquela pessoa cuja boca você tem vontade de rechear de algodão pra ver se para de falar? É de Leão. Os nativos desse signo são verdadeiros imãs, por isso frequentemente ficam grudados em portas corta-fogo. São carismáticos, exuberantes e comunicativos, ou seja, uns chatos. Em 2013 serão expulsos das casas de karaokê por recusarem-se a largar o microfone. São regidos pelo Sol e dessa forma acham que não precisam usar filtro solar. Infelizmente não entram em combustão espontânea com isso. O amor estará presente, mas o leonino não notará pois estará muito ocupado falando de si mesmo pelos cotovelos. Devem tomar cuidado com escadarias... (ênfase nas reticências).

#7 Virgem

Sabe aquela pessoa que assim, do nada, você tem vontade de chutar? É de Virgem. Virginianos são detalhistas e sensíveis, então se no pacote de salgadinhos deles vier 99gr e não 100, caem no choro. 2013 reserva muitas emoções, como arrumar quadros tortos na parede e conferir se as caixas de palitos Gina contém 100 palitos mesmo. Tenha sempre em mão uma amiga virginiana para fazer companhia para a sua avó, pois adoram antiguidades e atividades práticas, como jogar paciência. O amor finalmente aparecerá, do jeitinho que você sempre sonhou: moreno, alto, bonito, sensual, 35 anos, queixo largo, uma pinta na mão esquerda e atendendo pelo nome de Antonio Ricardo.

#6 Libra

Librianos tem vida social intensa. Sabe aquele seu amigo chato que vive postando qualquer porcaria que está fazendo no Facebook (“olha, pousou uma mosca no meu pão, kkkk!!!”)? É de Libra. Além disso são alegres, refinados e esvoaçantes. Por conta disso participarão de diversas propagandas de absorventes e desodorantes em 2013. Gostam de luxo. Lux Luxo, por isso estão sempre cheirosos. São especialistas na arte de amar e dizem que aprenderam tudo no Kama Sutra, mas na verdade foi assistindo “Brasileirinhas”. Devem tomar cuidado com as finanças, pois não podem ver um artesanato da era pré-colombiana que já vão comprando, só pra dizer para as visitas que é da era pré-colombiana, que saco.

#5 Escorpião

Cruéis, manipuladores, vingativos, sarcásticos e chulezentos. Assim são os malvados escorpianos. Em 2013 eles sacanearão todo mundo: grudarão meleca de nariz debaixo das cadeiras, darão chá de cueca no irmãozinho menor, misturarão óleo de banana no esmalte para render mais e darão balinha de troco na falta de moedas de R$ 0,01. Só escorpianos são capazes de coisas assim. Pertencem ao elemento terra, mas isso não justifica a craca que carregam debaixo das unhas. No amor devem procurar dar mais liberdade ao parceiro. Aumentar as correntes de ferro em 30cm e a ração já é um bom começo. Devem procurar viajar para lugares longínquos e desconhecidos, como a cratera de um vulcão, e ficar por lá mesmo. #prontofalei.

#4 Sagitário

Sagitarianos são criaturas entusiastas, nobres, dignas, joviais, alegres e limpinhas. Tem tanta energia que podem ser utilizados como geradores quando acaba a luz. Por outro lado, tem tendência a abandonar seus projetos pela metade. Em 2013 abandonarão: um quebra-cabeça de 5.000 peças, um namoro de 13 anos, um projeto de geração de energia limpa, o psicólogo e dois cupons do Peixe Urbano. Como bons diplomatas e admiradores do risco, em lugar de estudar Direito, preferirão envolver-se em disputas familiares e brigas de torcida. Para catalisar toda essa energia recomenda-se a prática de equitação e massagem peloponesa. O quê? Você nunca experimentou?

#3 Capricórnio

A mulher de Capricórnio deve estar atenta para a chegada de um estranho alto, moreno, vestindo uniforme. Não, não é o marinheiro dos seus sonhos, é o cara da TV a cabo que virá cortar o gato. Os homens de Capricórnio são quietos, tranquilos e pouco comunicativos e por esse motivo são frequentemente confundidos com samambaias. A diferença é que as samambaias são mais sexy. Mas não desanime, pois Paixão baterá a sua porta. Paixão, o vendedor de tapioca da esquina da sua casa, para cobrar o que você lhe deve. Por fim, Vênus na casa de Saturno é sinal para tirar o dinheiro do colchão e aplicar tudo em corridas de cachorro, mais especificamente no Chuvisco, nº 14, preto e branco. Boa sorte!

#2 Aquário

Aquarianos continuarão chatos até que a Era de Aquário termine, o que vai levar um bom tempo ainda. Portanto, no ano que se anuncia, os aquarianos continuarão dizendo coisas como “penso que, sob a ótica do espaço-tempo, partindo de uma visão descartiana e de acordo com a lógica aristotélica, você deveria cozinhar o arroz mais um pouco”, o que fará com que sejam a maioria nas estatísticas de homicídios conjugais. Dotados de mentes inquietas, os aquarianos serão responsáveis por grandes invenções em 2013, como o sneaker de bico fino e as polainas balonê. E o pior é que tem gente que usará. Devem tomar cuidado com minhocas e girinos. Não me pergunte o porquê.

#1 Peixes

Reconhecer um pisciano é fácil. No caso de uma invasão alienígena, enquanto todos fogem para as colinas, os piscianos serão aqueles que dirão “ahn?” e serão facilmente abduzidos, mas como são muito sensíveis e emocionalmente instáveis serão atirados da nave pelos ETs. Para o ano novo o pisciano deve procurar encher a casa de flores, o que poderá provocar rinite e coriza por causa do pólen, mas não desista. É provável que em 2013 seu Iphone e seu Ipad caiam dentro da privada, visto que este é um signo de água e ainda por cima regido por Netuno, mas nada que o secador de cabelo não resolva. Generosos até dizer chega, doarão todo o seu dinheiro para uma conta corrente nas Ilhas Cayman, em nome de Silvana Sch, que promete gastar tudoem filantropia. Podemconfiar!
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Silvana Sch gosta de esqui aquático, de equitação, de esgrima, de beber Dom Pérignon ao som de Debussy e um dia ainda espera ter dinheiro suficiente para poder fazer tudo isso. Ama a Biologia, mas romperam por questões econômicas.

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