Puxa Cachorra

Acabei de ler um amigo corinthiano dizendo que o Palmeiras deveria se dedicar agora aos saltos ornamentais, já que virou um especialista em quedas. Agora que o rebaixamento da equipe de Parque Antartica está selado, o Puxa sai na frente e antecipa as matérias que leremos sobre o Verdão em 2013 e, se nossas previsões estiverem corretas, amigo palmeirense, você vai sentir saudades do dia de hoje.

do Vinicio dos Santos

Todas as manchetes abaixo são fictícias, e montadas com o único propósito de realizar uma brincadeira. Nenhum dos sites exibidos tem qualquer relação com o conteúdo desta página, e suas marcas foram utilizadas apenas como fonte de humor, de modo a proporcionar aparência de realidade às montagens. Quaisquer problemas com uso indevido deve ser comunicado à gerência do blog, pelo e-mail puxacachorra@gmail.com, para que possamos tomar as providências cabíveis.

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Vinício dos Santos é um renomado ninguém. Volta e meia é confundido com outras pessoas, as quais ele só pode pedir desculpas e desejar melhoras. É o idealizador e quem mais posta no Puxa Cachorra!, o que revela muito sobre ele, e ainda mais sobre os outros membros. Escreve também para o Coisas Crônicas e é autor do romanceExplo - pedra e picaretagem.

Um amigo meu costuma dizer que você sabe que se tornou um adulto quando caiu xampu no seu olho e não ardeu. Esqueça trabalho, família, responsabilidades: é seu corpo quem vai te dizer se você largou a infância e a adolescência para trás, mas pena que não faz isso te dando super-poderes, mas te impedindo de fazer um monte de coisas. Para te lembrar que você não tem mais doze anos, o Puxa listou cinco coisas que seu corpo podia fazer quando era criança e hoje não pode mais.

do Vinício dos Santos

Observação:escrevemos pensando no adulto médio, que trabalha das oito as seis e pega duas condução para voltar da firma. Se você é um triatleta que não passa por nada dessas coisas, aconselhamos você a ir cuidar da sua inscrição nos Jogos Mundiais de Verão do Esporte Espetacular. Obrigado.

#5 Pular coisas

Quando você era criança…era capaz de subir na estante da sala e saltar em cima do sofá, fazendo balançar dois porta-retratos da sua mãe, que entrava louca na sala. Aí você esperava ela sair e ia pular na cama de casal, só parando quando ouvia aquele crec do estrado de madeira, responsável por 35% dos casos de abandono de filhos no país. Muros, bancos, janelas, árvores, tudo podia ser pulado. Seu sonho era pegar um ônibus sozinho só para descer dele pulando.

Também queria voltar no tempo para subir em bonde andando

Mas depois de tantas primaveras… você não pode nem ficar em pé em cima da cama pra tocar uma lâmpada que sua perna já fica bamba e você vislumbra a quina da cômoda se aproximando da sua testa. Subir em móvel te dá vertigem. Você não salta mais: encolhe suas pernas para cima rezando para gravidade trazê-las de volta logo. E a única coisa em movimento que você consegue pular são as propagandas no youtube, e olha lá.

#4 Chorar

Quando você era criança… podia e conseguia chorar por qualquer coisa: se você caísse, se te xingassem, se tomasse bronca, se apanhasse, se batesse em alguém e estava fingido que tinha apanhado etc. Chorar era natural. Seu rosto ficava vermelho, você soluçava, a boca dava aquela tremida de celular em vibracall e rolava água dos seus olhos. Dali dois minutos você estava bom, todas suas funções corporais funcionavam outra vez e você saía do supermercado com seu chocolate.

Mas depois de tantas primaveras… como a sociedade procurar reprimir todos os impulsos na fase adulta – principalmente os sexuais e aquela delícia que é arrancar meleca do nariz e passar em portão na rua – chorar não fica bem para adulto, então desenvolvemos aquele choro tímido, o choro-fungada, uma coisinha discreta que vai permitir aos outros, no máximo, perguntar quem morreu. Quando adulto chora igual criança faz uns barulhos tipo “huahuahãaaa” e “rururu”, e você se pergunta se o vizinho não deixou a Tv ligada muito alto no Discovery Channel.

vá gostar de assistir Nat Geo nessa altura em outro prédio, pelo amor de Deus

#3 Dormir tarde

Quando você era criança… teve aquela fase em que dormir tarde depois da meia-noite só no Natal e no Ano-Novo, e se isso acontecia por acaso durante um dia comum, você chegava todo orgulhoso contando a seus amigos na escola que filme passou no Intercine, como se fosse um super-poder. Mais para frente, vem a fase combo Internet+Videogame+Cine Band Prive, quando você dormia tarde, acordava mais tarde ainda e, em algum momento disso, ouvia seus pais dizendo que ficar olhando pra tela com a luz apagada fazia mal pra vista

Assistir BBB, de qualquer distância, faz mais mal ainda, pro corpo inteiro

Mas depois de tantas primaveras… durma depois da meia-noite numa terça-feira e veja se você não fode sua semana até a sexta. É pedir para operar em modo de segurança até o fim de semana seguinte. Crianças têm um orgulho heróico em dormir pouco – adultos só têm dor de cabeça e náuseas.

#2 Correr

Quando você era criança… não podia ver uma reta e saía correndo; pessoalmente, eu gostava bastante de corredores de supermercado, mas também aproveitava saída de intervalo e ida ao bebedouro na educação física. Você subia morro só pelo prazer de descer correndo, e seu estilo lembrava muito o de um touro que resolveu que já estava de saco cheio do toureiro.

Mas depois de tantas primaveras… seu corpo se recusa a correr porque a situação não ajuda. Primeiro, você jamais corre por prazer, mas para evitar levar no nariz, principalmente atrás daquele ônibus resultado de telesena, que só aparece de horaem hora. Depois, você nunca tem um vestuário adequado para correr nessas horas. Adulto está sempre segurando alguma coisa: uma pasta, uma sacola de compras, uma bolsa, uma criança, os próprios peitos etc. Assim, você nem chega a correr, mas a se segurar todo e empurrar seu corpo pra frente com mais força que o normal. E quando parar, suas pernas vão tremer, o suor vai descer da sua testa e você vai respirar como Darth Vader até o dia seguinte.

Isso sem contar que sempre alguém vai gritar "corre Forrest, corre" para você

#1 Cair

Quando você era criança… correndo e pulando desse jeito, claro que uma hora a gravidade não ia te perdoar e você ia acabar fazendo extração de siso no pátio da escola. Você podia decidir qual machucado queria, era só escolher o chão: piso de casa e de garagem dava hematoma; grama e terra davam esfolada, e o favorito da molecada, a quadra de cimento de futebol, que dava aquela limpeza intravenal de couro do joelho. Você caía, rasgava seu shorts, ouvia um sermão da sua mãe pra ter mais cuidado e depois ganhava um demão de mertiolate, que só servia mesmo para arder e dar a impressão de que você deu uma joelhada na boca de um palhaço.

E depois de tantas primaveras…é mais fácil um adulto se recuperar de uma demissão em um país em crise do que de um tombo. Na infância, você podia cair em qualquer lugar e logo tava em pé; adulto cai se segurando em porta de armário e alguém precisa ajudar a levantar, porque aquele tombinho de nada quebrou sua perna esquerda e ainda esfolou seu braço na maçaneta.

Mas pelo menos ainda não ficamos idosos. Vocês sabem, quando um velhinho cai, o corpo dele materializa um osso novo chamado bacia, só para quebrá-lo.

Vovó quebrou a bacia, de acordo com uma criança de 5 anos.

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Vinício dos Santosé um renomado ninguém. Volta e meia é confundido com outras pessoas, as quais ele só pode pedir desculpas e desejar melhoras. É o idealizador e quem mais posta no Puxa Cachorra!, o que revela muito sobre ele, e ainda mais sobre os outros membros. Escreve também para o Coisas Crônicas e é autor do romanceExplo - pedra e picaretagem.

A infância é um período complicado na vida da gente. Nós temos a tendência a crer cegamente que tudo relacionado à nossa tenra juventude é imaculado, principalmente aqueles programas infantis que tanto amávamos. É só ver quantas vezes ao dia surgem no facebook montagens com "minha infância foi melhor que a sua" ou "meus ídolos não precisavam usar de palavrões e sexo pra fazer rir". Mas a geração dos anos 80-90 é a mais chata no que diz respeito à “minha infância foi melhor que a sua”. Para eles, brinquedo era o Genius e o Pense-Bem, video game só o Atari e biscoito só Mirabel. E há, claro, motivos pra isso: He-Man. He-Man, com suas lições de moral e seu jeito de usar uma espada sem cortar ninguém, fez com que as pessoas acreditassem que toda sua infância foi mais pura, mais singela e familiar que a juventude de moleques que assistem Naruto (ai, esses animes violentos) e ouvem funk. Como o Puxa Cachorra! tem que fazer valer seu papel iconoclasta, listamos aqui alguns dos exemplos do porque sua infância não foi tão mais pura que a dos meninos de hoje.

do Fábio Gerônimo

#6 Jiban

O que é: Seriado japonês do gênero Tokusatsu onde um policial é morto protegendo um cientista que, usando de tecnologia, o ressuscita como um ciborgue. Ou seja, é o Robocop japonês.

Porque você acha que ele é puro? A amizade entre o policial Naoto Tamura e sua pequena irmã de criação Ayumi era o motor da série, e ela explorava ao máximo essa pura relação fraterna. (nem vou comentar da estranhíssima cena do encerramento com os dois vestidos de noivos)

A verdade: Pouca gente vai lembrar do Jiban, mas ele é o motivo dessa lista existir. Reassistindo a série esse ano (sim, Malaspina, eu desobedeci a lei dos 15 anos), além da péssima dublagem e de algumas bizarrices que você não nota (ou não se importa) quando é criança, percebi algo muito curioso nas chamadas "Leis Biolon", ou seja, as leis aplicadas sempre que confrontava as tropas monstruosas de Biolon. Jiban - como bom policial - lia as “Leis Biolon”, um código criado apenas para ele, que diziam o seguinte:

Clausula n.º 1 : O Policial de Aço Jiban tem o direito de prender qualquer criminoso em qualquer circunstância, sem um mandato de prisão. Clausula n.º 2: O Policial de Aço Jiban, quando considera alguém como Biolon, pode submetê-lo a uma pena pelo seu próprio julgamento. Anexo a Clausula n.º 2: Conforme a circunstância é permitido até mesmo executá-lo.

Nada mais errado! Ele prende, julga e mata! E isso em prol do amor fraterno e da justiça na terra!Aprendam crianças: se alguém ataca as pessoas com vegetais assassinos, você tem o direito de julgar e matar essa pessoa. E, claro, seguindo esse modus operandi, Jiban nunca prendeu ninguém na série toda.Ou seja, Jiban é sonho de policial que a Rota de São Paulo ia adorar ter nas suas tropas.

#5 Tom & Jerry

O que é: Meio estranho ter que explicar Tom & Jerry, mas é um desenho jurássico de um gato perseguindo um rato.

Porque você acha que ele é puro? “Poxa! O Jerry e o Tom são tão fofos! E são da década de 40! Nada tão velho pode ter qualquer tipo de impureza, né?”

A verdade: Muita gente diz que os desenhos de hoje em dia são violentos demais, principalmente depois da onda otaku surgida nos meados dos anos 90 com Cavaleiros do Zodíaco. Pra muita gente, o motivo de tanta violência na sociedade são crianças que crescem assistindo produtos cheios de violência vendidos por Hollywood, Globo, Japão, Disney, o diabo. Se aplicássemos essa regra à risca, Tom & Jerry seria o principal motivo da Guerra do Vietnã!

Em boa parte de seus episódios, os protagonistas arranjam maneiras cada vez mais doentias de machucar um ao outro, ocorrendo hematomas sérios, queimaduras e até mutilações! Como se não bastasse, Tom e Jerry sentem ambos um prazer inenarrável em torturar um ao outro, numa relação de masoquismo mais explícita que qualquer anime japonês poderia conceber.

Então, antes de falar que os desenhos de hoje são violentos demais para as crianças, pense que Tom & Jerryé da década de 40.

#4 A oradukapeta

O que é: O programa que lançou como apresentador infantil nada mais nada menos que Sérgio Neiva Cavalcanti, o Serginho Mallandro!

Porque você acha que ele é puro? Basta dizer que ele foi o príncipe encantado da Xuxa em Lua de Cristal. Sim, ele foi o GALÃ de Lua de Cristal!! Onde está seu Deus agora?

A verdade: Não faço a menor ideia do tipo de gênio do mal que teve a sacada de colocar Sérgio Mallandro como apresentador de um programa infantil. Depois de anos investindo em atrações que tentavam emular o sucesso da Rainha dos Baixinhos e de seu micro shortinho, alguém resolveu promover o ex-jurado maluco do Show de Calouros do Sílvio Santos a apresentador infantil. Isso levou a sérias consequências. Primeiro porque, não sei se por causa de “aditivos” ou por pura falta de noção, Mallandro é simplesmente incontrolável. Quem o conhece hoje, de programas como “A Fazenda”, não faz ideia o que a equação Mallandro+crianças é capaz. O ápice dessa coisa de gênio é “A Porta dos Desesperados”, sátira do programa “A Porta da Esperança”. Uma descrição breve da coisa:

Quem parecer mais desesperado entra na prova;
Sob uma trilha de suspense macabara, Mallandro grita na orelha da criança várias vezes;
Mallandro manda a criança gritar, puxar a língua, matar mosquitos imaginários, rolar no chão, pular numa lagoa imaginária e fingir que nada fugindo do tubarão enquanto pede para ela dar mais gritos de desespero;

Não satisfeito, ele faz a criança abrir uma porta... da onde sai um monstro gigante.

Não se sabe nada sobre o paradeiro das crianças que participaram desse quadro, mas não duvido nada que sejam elas a maioria desses malucos moradores de rua, que gritam a esmo por aí. E aí? Você tá desesperado?

#3 Os Trapalhões

O que é: Programa infantil que encantou gerações por pelo menos três décadas, cuja fase áurea foi com Didi, Dedé, Mussum e Zacarias

Porque você acha que ele é puro? Pô! São os Trapalhões, cara! O Didi é embaixador do UNICEF!! Eles viviam com crianças a seu redor!

A verdade: Sim, eles viviam com crianças a seu redor... e com modelos de biquínis minúsculos. Toda a "pureza" dos Trapalhões se esvai com apenas uma pequena olhada em alguns de seus quadros. Quando somos crianças, não entendemos porque o Didi chama o Mussum de Urubu, ou porque todos zoam com a "masculinidade" do Zacarias, ou ainda porque quando a bomba explodia todo mundo ficava preto e o Mussum branco. Não nos atentamos para apostas, jogos de azar, bullying e outras coisas que nunca passariam na tevê brasileira de hojeem dia. Além, é claro, da alta carga de erotismo, de corar a Gabriela! Pense na famosa letra de "A filha do senhor Faceta" que traz versos como "o Marlon Brando amanteigou a Maria Schneider, e depois vai amanteigar você também"...

#2 Pokémon

O que é: Monstrinhos que combatem entre si e ajudam o jovem Ash a salvar o mundo do mal!

Porque você acha que ele é puro?É um desenho infantil, que não tem sangue, sempre tem uma lição de moral e tem bichinhos fofos como o Pikachu.

A verdade: Rinha de galo. Eu sei, você já ouviu esse argumento alguma vez, mas não é demais repetir que estamos falando de um desenho no qual crianças capturam monstrinhos e os utilizamem rinhas. Porém, não dá pra saber se é pior o fato de que são rinhas ou de que são crianças. Crianças que usam seus Pokémons capazes de usar superpoderes - se você acha exagero, pense em uma menina de 8 anos andando por aí com um Ônix - para combater bandidos cruéis.

E mais: a humanidade em Pokémon deixou o papel de lutar contra o mal e salvar o planeta para... crianças? Sério isso? Os pais realmente não se importam que seu filho abandone sua casa com 8, 10 anos de idade e saia por aí lutando contra maníacos psicóticos com seus monstros gigantes? Que eles que parem de estudar aos dez anos de idade pra viajar SOZINHAS pelo mundo por anos em busca de medalhinhas e competições, sendo sempre alvo de malfeitores que fazem experiências genéticas nos monstrinhos e não tem dó de atacar as pessoas com eles?

Sério, o menor dos problemas de Pokémon são os peitos do James.

#1 Pica-Pau

O que é: Um desenho sobre um Pica-Pau malandro.

Porque você acha que ele é puro? Não sei, de verdade, se as pessoas realmente se importam... mas talvez alguém o ache "inocente" por ser velho demais.

A verdade:Pica-paué o exemplo do porque o mundo politicamente correto de hoje em dia é hipócrita. Tente entender: Naruto e One Piece não passam na tevê aberta sem cortes em suas cenas de violência. Novela das 9 tem que passar depois de um certo horário por causa de cenas mais picantes e um monte de gente por aí reclama do excesso de violência nas lutas de MMA.E um desenho como Pica-Pau passa à tarde em qualquer emissora de TV.

Pica-Pau não se importa em momento algum em passar qualquer lição de moral. Se ele nos ensina algo, nos ensinou a sermos trapaceiros, mentirosos, ladrões, mesquinhos, ignorantes, violentos... Nos ensinou a roubar comida dos outros que trabalham pra sobreviver ao inverno, a roubar gasolina usando mangueiras, a se aproveitar de uma mulher rica e solitária pra conseguir comida, a matar aulas, a praticar rachas e fugir da polícia, a enganar velhinhas inocentes... E tudo isso com a justificativa mais hipócrita do mundo: ele é maluco!Se existe algo moralmente equivocado e que é exibido para nossas crianças há 70 anos, é Pica-Pau.

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Fábio Gerônimocurte games, grego e música (e odeia abelhas), não necessariamente nessa ordem. É Ateu cético, fanático por fórmula 1 e São-Paulino. Nasceu na capital São Paulo, mas se considera um Itapetiningano de coração. É dono do blog Muralhas de Tróia.

Em dezembro de 2011, o Puxa! teve 120 mil pageviews no mesmo dia. Hoje, lutamos para conseguir 10% disso. O sucesso, enfim, é uma coisa passageira, e quando ele vem, estamos condenados a persegui-lo novamente para o resto da vida. Para o Puxa!, nós desejamos que a fama e as mulheres voltem – mas, para os nove itens da nossa lista, sinceridade, podem ficar do jeito que estão.

do Vinicio dos Santos

#8 Carlos e Jader

Sucesso nas rádios de todo Brasil em setembro de 2011, quando estouraram com a versão sertaneja de “Sou foda”.

E já sumiram? Sabem o que pode ser pior do que funk? Versões bunda de funk para gente que não pode ser pega ouvindo funk. Essa foi a grande sacada de Carlos e Jader: vamos transformar lixo a céu aberto em lixo dentro de sacos pretos, e então regravaram “Sou foda” em ritmo de sertanejo universitário. Na falta de outros funks tão edificantes quanto esse, a dupla apostou em coisas como Festa na Piscina (“Bum-tchibum, cai na água / bum-tchibum, tá gelada”) e Periguete (“De peri-peri-periguete / agora eu tô de camionete”). Se o sucesso veio com “Sou foda”, fazer sucesso com maravilhas dessas deve ser mais foda ainda.

Uma sugestão do Puxa! Não abandonem as versões de funk; regravem “A p**** da b***** é minha”, da Waleska Popozuda!

#7 Parangolé

Sucesso nas rádios de todo Brasil em fevereiro de 2010, quando estourou no Carnaval tocando “Rebolation”.

E já sumiu? A maior contribuição de “Rebolation” para a cultura nacional foi ter tornado as batidas policiais bem mais divertidas. Quando o PM disser “Bota mão na cabeça”,o meliante responde “Que vai começar.... o Rebolation, o Rebolation”, e aí todo mundo vai dançando até a delegacia.

O Parangolé é uma dessas bandas que, assim como as camisinhas, estouram principalmente no Carnaval. Em 2010, foi “Rebolation”; em 2011, foi “Tchubirabiron”, também conhecido como o Melô da Guilhotina (“Pra frente, pra frente / segura a cabeça”). 2012 foi o ano de “Leite condensado no umbigo”, que é tão doentia que só ouvindo para acreditar.

Uma sugestão do Puxa! Como a cada ano o Parangolé vai fazendo menos sucesso no Carnaval, sugerimos seguir a linha temática e, em 2013, como ninguém vai escutar mesmo, lançar o hit “Nutella na pinguela”.

#6 Leva Noiz

Sucesso nas rádios de todo Brasil em fevereiro e março de 2011, quando estourou com “Liga da Justiça”.

E já sumiu? A banda Leva Noiz (Para mais perto do Juízo Final), quando bombou com “Liga da Justiça”, deve ter pensado: olha aí, descobrimos um filão musical: balançar a bunda com motivos de super-heróis. Podemos viver disso por anos! Rápido, alguém fala o nome de outro desenho animado aí!

Lion é dos Thundercats, com espada justiceira, olho de thundera, vê Cheetara raptada, luta com Mumm-Ra, pra salvar a gata, Vai Lion, atrás de Cheetara, Lion, atrás de... (4x)

É pra mexer thundera, thundera, thundera. (4x) Vai Lion, atrás de Cheetara, Lion-O, atrás de... (4x)

Besta dizer que o raio não caiu duas vezes no mesmo lugar, e que “Thundercats” fez o mesmo sucesso que o programa do Dr. Rey. E fica a expectativa de que o Batman encontre o Leva Noiz um dia, e os leve para longe.

Uma sugestão do Puxa! Não desanimem! De repente, vocês só escolheram os heróis errados. Que tal um axé sobre Pokemon? Aperta o meu botão e abre minha pokebola! Bola, bola, bola pokebola.

#5 Train

Sucesso nas rádios de todo Brasil no final de 2010 e começo de 2011, com “Hey Soul Sister”.

E já sumiu? O azar do Train é ser um Maroon 5 num mundo onde já existe um Maroon 5, e Deus sabe que agüentar um só já está de bom tamanho. Estourou com uma música pega-rapaz que vamos ouvir daqui vinte anos, no baile de formatura de nossos filhos, e gravou mais umas doze na mesma toada, que simplesmente não emplacaram, mostrando como o público tem mesmo um mau gosto aleatório.

Uma sugestão do Puxa! pessoal do Train, que tal se mudar para Minas Gerais? Adoram vocês lá! Toda hora tem um trem tocando. [tum dum tum ts!]

#4 A Banda Mais Bonita da Cidade

Sucesso nas rádios– perdão, no Facebook – em junho de 2011, com “Oração”.

E já sumiu? Quando “Oração” foi lançada, o público ficou dividido, sendo que a parte que continuava acordada no fim da música era só elogios. Da parte do Puxa, achamos que “Oração” é uma grande campanha do Instagram para levantar fundos para todos os Centros Acadêmicos do país, seu principal consumidor.

As outras canções seguem o estilo soninho-gostoso que virou marca do grupo, mas aí apareceu a Adele com sua dor de cotovelo e nenhuma mocinha queria saber de gente cantando baixinho com camisa xadrez.

Uma sugestão do Puxa! Façam uma virada radical na carreira de vocês! Arrumem uns shortinhos, uns correntões e vão para o Rio de Janeiro, tentar a sorte no funk como O Bonde Mais Bonito da Cidade.

#3 Rebecca Black

Sucesso nas rádios– quer dizer, no Youtube – em fevereiro de 2011.

E já sumiu? Não podemos dar certeza disso, mas fica a impressão de que, antes do Nissim Ourfali, a empresa do videoclipe fez uns rascunhos com a Rebecca Black, lançando “Friday”. Na época, a música foi malhada por absolutamente todo mundo, ora pela sua formidável letra ensinando dias da semana, ora porque a Rebecca Black não sabia sequer onde sentava no carro, que dirá cantar direito.

E sabem como ela sumiu dos holofotes? Simples: ficando melhor. A partir do momento em que seus clipes e músicas deixaram de ser ruins que eram bons, e passaram a ser só ruins, ninguém mais deu pelota nenhuma para Rebecca. Com um auto-tune decente e uma letra qualquer, ela é tão sem graça como qualquer outra cantora americana.

Uma sugestão do Puxa! Esquece a carreira na música, opere o nariz e comece a cobrar para participar em eventos, fingindo ser Winnie Cooper. Eu daria uma grana por isso.

#2 João Lucas e Marcelo

Sucesso nas rádios e em todo lugar em março e abril de 2012, com “Eu quero tchu, eu quero tcha”.

E já sumiu? Duplas sertanejas são como terroristas: quando estiver tudo tranqüilo, eles explodem. João Lucas e Marcelo eram desconhecidos até fevereiro de 2012 e, de repente – BUM – Neymar ouviu, gostou e apadrinhou os caras. Em abril de 2012 – BUM – Neymar foi fazer qualquer outra coisa, e estamos todos nos lixando de novo para João Lucas e Marcelo.

Dali por diante, eles foram se meter com o funk e conceberam “Louquinha”, cujos versos terminam todos em –inha, incluindo “agachadinha”, “empinadinha” e, eu imagino, “fuinha”. O Neymar ficou de retornar a ligação, mas até agora nada.

Uma sugestão do Puxa! Procurem um novo padrinho; diz que o Eike Batista responde rápido no Twitter. Proponham para ele gravar “Eike delícia / Eike maravilha / ela fica louca / porque eu tenho uma ilha”

#1 Avassaladores

Sucesso nas rádios de todo Brasil em junho de 2011, com “Sou foda”

E já sumiu? A história do Avassaladores é uma espécie de versão da Cinderella, se a Cinderella fosse uma popuzada que toma sol na laje. Assim como tantos grupos de funk, os Avassaladores lançaram suas pérolas de video caseiro no youtube e “Sou foda” enroscou no anzol, levando o grupo a um estrelato moderado, que inclui uma versão bunda chamada “Sou brabo”, para tocar no Caldeirão do Huck, e a regravação mais bunda ainda pro sertanejo, lá do item 8.

O curioso é que o Avassaladores não se iludiu com o sucesso e virou um grupo chapa branca: depois de “Sou foda”, veio “Sou foda2”, “Senta e contrai” e uma pérola que devia constar no Plano Nacional de Educação, chamada “Cocô teimoso”: um funk inteiro sobre um toroço que não quer seguir seu rumo. Gravar um negócio desses é pedir para não ser convidado para mais nada – e os Avassaladores ganharam meu respeito por isso!

(Vocês PRECISAM ouvir “Cocô teimoso”, mas não vão fazer isso no trabalho)

Uma sugestão do Puxa! se vocês estiverem precisando pagar umas contas, montem uma versão educada de “Cocô teimoso”, chamada “Coco gostoso”. Mas a partir do “Eu caguei ele no vaso”, não sabemos como ir adiante. Estamos rindo demais.

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Vinício dos Santosé um renomado ninguém. Volta e meia é confundido com outras pessoas, as quais ele só pode pedir desculpas e desejar melhoras. É o idealizador e quem mais posta no Puxa Cachorra!, o que revela muito sobre ele, e ainda mais sobre os outros membros. Escreve também para o Coisas Crônicas e é autor do romanceExplo - pedra e picaretagem.

Há três semanas, comentamos aqui como há um segmento do cinema brasileiro todo destinado a auto-promoção e render trocados para celebridades nacionais, que ligam para um produtor, sugerem qualquer coisa e colocam a cabeçona num pôster. Pensando nisso, o Puxa se colocou a imaginar se mais e mais celebridades e personalidades brasileiras cismassem de trabalhar no cinema, e montamos um filme para cada uma delas. Então junte uns trocados para passar o verão na telona, e apreciar essas maravilhas!

do Vinicio dos Santos

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Vinício dos Santosé um renomado ninguém. Volta e meia é confundido com outras pessoas, as quais ele só pode pedir desculpas e desejar melhoras. É o idealizador e quem mais posta no Puxa Cachorra!, o que revela muito sobre ele, e ainda mais sobre os outros membros. Escreve também para o Coisas Crônicas e é autor do romanceExplo - pedra e picaretagem.

Vocês sabem como funciona a democracia: os candidatos apresentam suas propostas, há uma votação e, no final, o Serra perde. Na assembléia de condomínio não é diferente; juntam os moradores, o sindico coordena e, ao longo da votação, você terá a certeza de que está cercado de idiotas, a menos que seja um deles e não tenha como perceber isso. Então pegue sua cadeira, sente perto da porta e descubra 7 tipos de moradores que você vai encontrar por lá.

do Vinicio dos Santos

#7 O tipo democrático

Frase: “Eu queria ouvir a opinião dos outros condôminos”.

O que ele faz na reunião: pede a palavra, fala de um problema e olha com ternura para os outros moradores, perguntando se eles concordam. O tipo democrático é aquele que só ergueu a mão para descobrirem que ele estava na reunião. Nada do que ele diz é realmente relevante, a ponto de precisar mesmo da opinião das outras pessoas. Todo mundo vai concordar com o que ele sugeriu, não porque ele seja uma liderança, mas porque é sempre tão óbvio que não tem como discutir: “Queria saber dos outros moradores se eles são a favor do Sol nascer todo dia de manhã”.

E acho que nascer no Leste é melhor, né?

O que ele faz fora da reunião: se candidata a vereador. Na última eleição, teve 37 votos com sua plataforma de ética na política, combate à corrupção e pelo fim da pedofilia.

#6 O tipo que não fala no microfone

Frase: “…”

O que ele faz na reunião: pede a palavra e imagina que está no confessionário da igreja para falar bem baixinho, longe de qualquer microfone. Este tipo se caracteriza por ter pensamentos complexos sobre a questão sócio-habitacional do condomínio e questões intrincadas que envolvem a pureza dos azulejos da piscina, mas tudo o que você escuta ele dizendo para o sindico é “… … mínio… respeito… com relação…”. Ele não está interessado na opinião do resto daquela gentinha que mora com ele – que só sabe dizer O QUÊ? FALA MAIS ALTO – nem na opinião do sindico, que só balança a cabeça porque também não está ouvindo coisa nenhuma, e nem tem certeza se o problema merece uma votação, porque não sabe se é mesmo um problema, mas ele achava importante trazer o assunto à tona e então alguém pega o microfone e começa a falar, então ele se cala e fica satisfeito porque fez igualzinho o Augusto Cury ensinou no livro.

Você pode (passar vergonha), você consegue!

O que ele faz fora da reunião: escreve longos comentários no site da Folha de São Paulo, substituindo a letra a por @, quase sempre começando com “Dilm@ e seus P/e/T/r/@/l/h/@/s”.

#5 O tipo grama do vizinho

Frase:“No condomínio do fulano, tem piscina e o preço é o mesmo”.

O que ele faz na reunião: na hora de votar o valor do condomínio, desencava um parente/amigo/amante que mora num prédio com piscina, academia e show da Ivete, e que paga a mesma coisa que vocês estão pagando pra morar num MRV. Com isso, ele pretende que Deus, o Grande Síndico do Condomínio Universal, se compadeça e faça brotar uma piscina olímpica aquecida no lugar, corrigindo uma injustiça de séculos. O tipo grama do vizinho tem condições de pagar um condomínio que incluía várias coisas. O que ele não tem é dinheiro para comprar um apartamento num condomínio desses.

O que ele faz fora da reunião: paga seu financiamento na Caixa Econômica Federal e reclama no banco que tem uma amiga que ganhou mais subsídio que ele no Minha Casa Minha Vida.

O apê que você queria mesmo é parte do programa Minha Casa, Minhas Várias Vidas

#4 O tipo detetive particular

Frase:“Só que eu vi no balanço do condomínio que…”

O que ele faz na reunião: sempre que o sindico alertar sobre o dinheiro do condomínio, o tipo detetive particular vai levantar a mão para dizer que, depois de analisar os balancetes cuidadosamente, descobriu que há 45 mil reais sobrando de que ninguém sabia ou – cof cof – fingia que não sabia. Esse tipo tem a certeza não comprovada de que o sindico está desviando dinheiro para um grande esquema de lavagem, que passa inclusive por confecções de bolivianosem São Paulo, ainda mais depois que ele foi flagrado usando um poncho. A alegria desse morador dura três minutos, até alguém que entenda de operações financeiras complexas – como adição e subtração – lhe explique que não é bem por aí. O tipo detetive particular só não desiste da sua nobre missão porque o tipo grama do vizinho tá sempre lhe dando apoio.

Tá certo, tem que fuçar mesmo! No condomínio da minha manicure tem um chafariz e custa o mesmo que o nosso!

O que ele faz fora da reunião: lê contratos até o fim, grifa passagens fazendo “ahá!” e espia a vida de todo mundo no prédio.

#3 O tipo buraco é mais embaixo

Frase:“Mas antes, a gente tem que pensar que…”

O que ele faz na reunião: antes de uma votação, ele pede a palavra para alertar os outros moradores de que, no fundo, a questão é outra. Se estão decidindo se devem dar um pé na faxineira porque ela não trabalha direito, ele vai argumentar que, antes, a gente precisa pensar que, com a crise européia e a falência das medidas saneadoras dos governos de Portugal, Espanha e Grécia, há dezenas de fábricas de produtos de limpeza que, como contenção de gastos, diminuíram a qualidade de seus produtos, e que por isso os vidros não ficam mais limpos por tanto tempo. Os moradores concordam com o argumento e mandam a empregada para rua do mesmo jeito, porque nenhum deles tem condições de resolver a crise na Europa.

Na Europa, até os moradores já foram demitidos dos apartamentos.

O que ele faz fora da reunião: tem uma explicação mais ampla para qualquer problema cotidiano, deprimindo pessoas mostrando o quanto não tem nada que a gente possa fazer.

#2 O tipo muquirana

Frase:“Isso aí vai gerar mais um aumento no condomínio”

O que ele faz na reunião: reclama que o condomínio vai sofrer outro aumento. O tipo muquirana não é muito bom com números, já que ele só entende duas coisas: aumento e não aumento. 3 centavos, para ele, é aumento igual a 300 reais, e ele vota contra. Aceita melhorias no prédio, desde que elas não tenham custo, só Deus sabe como. No final da reunião, ele sempre conversa com o tipo detetive particular, para saber se aquele dinheiro secreto não pode ser usado para bancar os gastos novos.

O que ele faz fora de reunião: reclama, reclama e reclama, principalmente quando está lavando a calçada com água potável.

Vai subir a água de novo? Que absurdo!

#1 O tipo impaciente

Frase:“Vai, vamos votar logo”

O que ele faz na reunião: senta no fundo e começa a dar piti quando mais alguém pede a palavra antes da votação do assunto. Quando esse tipo fala, você até dá uma olhadinha para trás, imaginando que a Tati Quebra Barraco se mudou para o prédio esses dias. A democracia do tipo impaciente consiste em levantar o braço, e ai se cismarem de contar os votos. Ele se considera um tipo objetivo e direto, embora todo mundo saiba, secretamente, que essa objetividade se chame “começo da novela”.

Já tô ficando atoladinha com essa reunião! Anda logo!

O que ele faz fora da reunião: cutuca você na costela para avisar que o caixa do supermercado já está te chamando; depois vai comentar com a pessoa do lado que odeia gente lerda e, por fim, olhar o relógio para saber se vai chegar atrasada ao encontro com a Fátima Bernardes.

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Vinício dos Santosé um renomado ninguém. Volta e meia é confundido com outras pessoas, as quais ele só pode pedir desculpas e desejar melhoras. É o idealizador e quem mais posta no Puxa Cachorra!, o que revela muito sobre ele, e ainda mais sobre os outros membros. Escreve também para o Coisas Crônicas e é autor do romanceExplo - pedra e picaretagem.

Você pode não ser japonês, mas vai ser bombardeado em dezembro com as reportagens sobre o Corinthians no Japão. Pra ter uma ideia de como está difícil algum outro assunto ter vez, até a tradicional reportagem do Jornal Hoje sobre a loucura da 25 de março está suspensa. E se você não é corintiano e tem calafrios só de pensar no Galvão narrando um gol do Rrrrrromarinho, o Puxa adianta o que você irá ver na sua TV antes da bola rolar.

do Rafael Ribeiro Rocha

#4 Choques Culturais

Você já ouviu falar que o Japão é “outro mundo”. E é pensando assim que as reportagens serão feitas. Especiais de uma hora mostrando que os trens nunca se atrasam, gorjeta é uma ofensa e é proibido ouvir funk em transporte público. Documentários sobre a aceitação da pedofilia na sociedade japonesa (desde que seja só um “desenhinho”) e a surpreendente revelação: Cavaleiros não é o melhor anime do mundo. E um especial sobre a privada japonesa, que tem mais memória RAM que o seu Ipad, com direito a um emocionante depoimento do Mano Roberval, que está há 10 dias todo assado porque tem medo de apertar o botão errado.

E agora, qual eu aperto? 噴出 (esguicho) ou タッチ肛門 (toque anal)?

E como seria com a narração do Luciano do Valle: Neto, minha tataraneta me pediu pra trazer de um tal de Piquezu de lembrança, você conhece? Parece que é um gatinho branco de algum desses desenhos demoníacos que a juventude curte...

#3 A Invasão da Fiel

Reportagens relembrando a invasão de 1976 no Maracanã serão mais reprisadas que o Chaves. Sempre seguidas pela nova invasão, que será o maior deslocamento humano desde que Moisés partiu rumo à Terra Prometida. Em certo momento você ouvirá um número próximo de um milhão de corintianosem Tóquio. Pobresjaponeses, acostumados com o Godzila, terremotos, tsunamis, mas não uma tragédia desse tamanho. E então você se lembra que uma viagem dessas não sai por menos de R$ 5 mil, e o aumento da criminalidadeem São Paulocomeça a fazer muito mais sentido...

Carandiru: outra famosa invasão corintiana, mas aqui foram derrotados

E como seria com a narração do Datena: Comandante,fecha a imagem no aeroporto de Narita, milhares de meliantes estão tomando as ruas, impressionante. Põe na tela, põe na cadeia, quero o link ao vivo com o Capitão Seiya!!!

#2 Intercâmbio São Paulo-Tóquio

Sabemos que São Paulo e Tóquio tem tanta semelhanças quanto o Beckham e o Amaral. Mas isso não importa, temos a Liberdade e eles tem... mão de obra barata? Enfim, aposto um salário do Neymar como irão fazer uma reportagem sobre o metrô, mostrando uma comparação entre Shinjuku e a Sé no horário de pico (com direito a repórter com sua câmera espremida no meio da galera). Ou um “Canal X Repórter” mostrando o segredo da longevidade da Dona Michiko e do Seu Antonio (ele jura que é uma branquinha por dia), e a incrível história da Família Kotsazako, com seus dois irmãos gêmeos kamikaze vítimas da Guerra (o mais corajoso fugiu para o Brasil).

Vamos lá, no três: Kame-haaaame-haaaa

E como seria com a narração do Galvão Bueno: Amigo, olha lá a Fiel invadindo o metrô de Tóquio, isso sim é teste pra cardíaco! Eles estão usando a velha tática do “esbarro y me voy”. Pode isso, Arnaldo?

#1 Comentaristas enchendo lingüiça sobre os times estrangeiros

Eles não sabem nada sobre futebol. E a coisa só piora quando precisam opinar sobre times que eles não sabem nem pronunciar o nome. Preparamos algumas pérolas que você certamente irá ouvir:

Craque Neto: Tá de brincadeira esse Dragbon do Al Ahly, é um baita jogador, se fosse brasileiro merecia a 10 da nossa seleção!

Caio Bob Esponja: Não podemos subestimar o Auckland City, eles estão perdendo por5 a0 mas apresentam um belo futebol, podem buscar o empate ainda.

Casagrande: Acho que o Tite tem que colocar o Wallace pra nóis garantir a classificação!

PVC: O Sanfrecce Hiroshima é um bom time, mas é inferior aquele lendário ataque de 1982, que fez 100 gols em 80 jogos com o trio Jaspion, Jiraya e Kamen Rider.

E Sempre que tem futebol no Japão, eu só consigo torcer pra que alguém repita o momento épico protagonizado por Sérgio Noronha:

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Rafael Ribeiro Rocha é corintiano, bibliotecário e natural de Lagoinha (uma cidade menor que Tangamandapio). Seu maior troféu conquistado foi uma vitória sobre o Vinício em um concurso de redação da escola. Aguarda ansiosamente pela reencarnação de Athena para disputar uma vaguinha como Cavaleiro, lutando pela Armadura de Unicórnio.

O Luis Fernando Veríssimo de Verdade (o “de Verdade” é para diferenciá-lo daquele outro que escreveu um texto sobre como é bom falar palavrões, dentre outras porcarias que as pessoas atribuem ao verdadeiro achando que estão abafando) tem uma crônica (publicada em um livro, e não na Internet, vejam só!) em que imaginou grupos opostos entrando em guerra e como elas se desenrolariam (por exemplo fumantes x não fumantes, jovens x idosos, etc.). Partindo da mesma ideia, imaginamos como seria uma batalha campal entre os diversos grupos antagônicos que se digladiam diariamente através de postagens direcionadas no Facebook e quem sairia vencedor. Então escolha seu lado e bem vindo à guerra!

Da Silvana Sch

#5 Periguetes X Mulheres de Verdade

As MDV entramem formação. Todasbem vestidas, de salto baixo e vestidos discretos. Afinal de contas, a principal motivação das MDV é arranjar um marido, e a roupa é a sua principal arma, além do machismo declarado, é claro. As MDV usarão palavras elegantes para atingir as Periguetes como “Vadia, Vagabunda e Piranha”, já que diminuir os outros é a melhor forma de nos valorizar. Também dirão coisas como “Periguete, quer ser respeitada? Vá pra Índia que lá vaca é sagrada”. As Periguetes, do alto de seus saltos e vestidinhos colados responderão dizendo que já pegaram o marido, o irmão e o pai da MDV.

4 piriguetes equivalem a 1 Fábio Junior no Indice Nacional de Pegação, o INPEGA

As MDV responderão dizendo que elas jamais encontrarão um homem de verdade e que serão apenas objetos. As Periguetes bocejarão. As MDV falarão sobre futilidade e brandirão trechos do famoso texto do Arnaldo Jabor (que nem ele sabe que escreveu): “Mulher de Verdade tem Celulite!”; “Mulher de Verdade bebe cerveja!”; “Mulher de Verdade é desencanada e companheira!”. As Periguetes dançarão um funk. As MDV só não sairão no braço com as Periguetes porque isso é coisa de vadia.

Resultado do confronto: enquanto as mulheres insistirem em rebaixar umas às outras, quem saem ganhando são os homens (profundo, ahn?).

#4 Ateus X Religiosos

Os Ateus darão início a provocação dizendo que creem num deus que é um mamute roxo com bolinhas verdes. Os religiosos rebaterão desejando que os ateus morram e queimem no inferno, o que é no mínimo estranho, já que um cristão deveria amar ao próximo, se não estou enganada. Os ateus questionarão a justiça divina, perguntando por que algumas pessoas sofrem mais que as outras e os religiosos responderão que não nos cabe questionar a Sua vontade. Os ateus citarão Darwin e os religiosos farão o símbolo da cruz. Os ateus atirarão seus exemplares de A origem das espécies contra os religiosos, que rebaterão massivamente atirando exemplares em capa de couro da Bíblia Sagrada enquanto cantam Glória Glória Aleluia!

Capas de metal serão guardadas para leitores de Richard Dawkins.

Resultado do confronto: embora ganhem no discurso lógico, os ateus serão dizimados. Afinal de contas, a Bíbliaé muito mais pesada e existe em maior quantidade que o livro de Darwin. Uma bibliazada na cabeça mata instantaneamente. Os religiosos comemorarão a morte de seus inimigos sapateando sobre seus corpos. Por um momento esquecerão que Deus tudo vê e tudo sabe. Mas depois pagarão o dízimo e ficará tudo certo. Enquanto isso, em outra dimensão, os ateus mortos em combate serão recepcionados por um estranho ser translúcido...

#3 Noveleiros X Pseudo Politizados

Muito embora o Facebook esteja recheado de informações sobre política e economia, os Pseudo Politizados entrarão em todos os posts sobre novela, BBB e outros programas similares e dispararão seus bordões: “Por isso que esse país não vai pra frente!”; “Vergonha de ser brasileiro!”; “Pão e Circo pro Zé Povinho!”; “Acorda Brasil!”; “EU odeio novela, do mensalão ninguém fala nada?”, dentre outros comentários para mostrar como são engajados e respiram política e economia 24 horas por dia. Os Noveleiros responderão sugerindo que quem não gosta do assunto caia fora da discussão. Os Pseudo Politizados, em lugar de ler a Carta Capital, continuarão acessando as matérias sobre a novela e fingindo que não sabem o nome do personagem principal “Aff, nem sei quem é Carminha véi, que bosta!”. Os Noveleiros atacarão com bordões: “Inxalá! Como você é chato!” e “É tudo culpa da Rita!”.

Contém: um video com a traição da Carminha.

Resultado do confronto: os pseudo politizados não sairão a campo para a batalha, porque é mais fácil compartilhar montagens pedindo o fim da corrupção e reclamar do Governo e do Bolsa Família deitado na cama com o Ipad no colo enquanto pensa em novas maneiras de sonegar o imposto de renda. Os noveleiros continuarão assistindo a novela. E segue o jogo.

#2 Rockeiros X Funkeiros

O ataque partirá dos Rockeiros. Eles dirão coisas como “eu sei por que você não gosta de Rock, sua cabeça é muito limitada para entender as letras” (quando li isso no Facebook só consegui lembrar de I wanna hold your hand). Eles brandirão pesquisas científicas que provam que quem gosta de rock é mais inteligente, embora alguns “rockeiros” ainda achem que a página “Unidos contra o Rock” é séria. Os Funkeiros levantarão seus telefones e deixarão tocar “é o pente é o pente é o pente” sem fones de ouvido.

Além do novo sucesso "Cocô Teimoso"

Os Rockeiros responderão com riffs de guitarra, e dirão que o funk é baixaria, mas esquecerão que algumas de suas bandas preferidas já promoveram vários barracos, como colocar um peixe na genitália de uma moça e quebrar quartos de hotel, mas aí pode porque isso é rock'n'roll, bebê. Os Funkeiros arremessarão suas correntes prateadas contra os Rockeiros e os cegarão com o brilho de seus óculos espelhados. Os Rockeiros entoarão We will rock you e os funkeiros atacarão de Vou passar cerol na mão. Os grupos partirão para o confronto físico.

Resultado do confronto: a polícia, que não distingue ninguém pelo gosto musical, baixará porrada em todo mundo. Não vai faltar nem para os amantes de música clássica, se estiverem por perto.

#1 Usuários de Galaxy SIII X Usuários de Iphone 5

A discussão mais chata da Internet: qual smartphone é melhor? Galaxy SIII ou Iphone 5? Todas as páginas do Facebook já fizeram essa pergunta, desconfio que apenas para dar risada dos comentários dos fanáticos. Pois bem. Os Apple maníacos, vestindo túnicas brancas com o símbolo da maçã baterão o pé dizendo que o Iphone 5 é a melhor coisa do mundo, melhor até que sexo. Melhor até que 7 Belo. Os usuários do Galaxy SIII rirão do fanatismo, muito embora também defendam seu celular como se fosse uma ideologia e façam carinho nele antes de dormir.

Dorme com Deus, tá? Se você acordar sem crédito, me avisa!

Os Usuários de Iphone 5 falarão da genialidade do Steve Jobs e do status social da marca. Os defensores do Galaxy SIII louvarão o Deus Google e o Android. Os Apple maníacos falarão de inveja e recalque. Os usuários do Galaxy falarão de preços e downloads gratuitos. A batalha será semelhante a uma partida de tênis só que infinitamente mais enfadonha.

Resultado do confronto: ganham os fabricantes dos aparelhos, que a cada mês lançarão uma nova versão do modelo, com uma mudança insignificante e muitos $ acrescidos ao valor final do produto, e perde o meio ambiente, com tantos aparelhos perfeitamente utilizáveis sendo substituídos desnecessariamente (sim, Puxa Cachorra também estimula o consumo consciente). Quanto aos usuários de smartphones, perderão os movimentos do dedão antes de chegar a alguma conclusão sobre o assunto.

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Silvana Sch gosta de esqui aquático, de equitação, de esgrima, de beber Dom Pérignon ao som de Debussy e um dia ainda espera ter dinheiro suficiente para poder fazer tudo isso. Ama a Biologia, mas romperam por questões econômicas.

em 2011, o Puxa ficou famoso na internet depois de contar o que as principais revistas do país diriam se pudessem ser sinceras nas suas capas. Um ano depois, comemoramos a data deixando as revistas falarem novamente tudo o que sempre tiveram vontade. Para finalizar 2012, o Puxa traz para vocês mais 10 revistas nacionais em versão sincera!

do Vinício dos Santos

AVISO DO PUXA!

Todas as capas de revista desta postagem são fictícias. Nenhuma das empresas/editoras possuem qualquer relação com a piada, e foram mantidas apenas para dar veracidade à brincadeira. Qualquer problema com direitos autorais, favor entrar em contato com a equipe pelo e-mail puxacachorra@gmail.com

LEMBRANDO: É UMA PIADA!

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O verão vem aí! O verão vem aí e com ele muito sol, calor e cerveja gelada. O verão vem aí, e com ele muita insolação, afogamentos e intoxicação alimentar por maionese. O verão vem aí e os carros são como as lanchas, as motos são como os jet skis e os pedestres são como os banhistas, mas depois de cinco caipirinhas na praia os pedestres são como as lanchas (hic!), os jet skis são como os carros (hic!) e os banhistas são como os pedestres de capacete (hic!)! Enfim, o verão vem aí e mais uma vez veremos as mesmas coisas acontecendo, igualzinho ao ano passado. Para honrar a estação mais esperada do ano, apresentamos “7 coisas que se repetem todo ano no Verão”, um especial da série As Quatro Estações, com trilha sonora de Vivaldi e muito axé!

da Silvana Sch

#7 As matérias sobre cuidado com a alimentação

Hora do almoço. Você está sentado com o marmitão no colo (arroz, feijão, batata frita, macarrão e um pedaço de algo que o dono do restaurante jurou sobre o cadáver da mãe que era um bife, e você desconfia que talvez seja o cadáver da mãe), quando começa a musiquinha do Jornal Hoje (tats tats ta-tararara ). Surgem na tela imagens de saladas e pessoas bronzeadas (só as pessoas são bronzeadas, as saladas não) bebendo água-de-coco na beira da praia.

Ainda que a berinjela tenha quase um bronzeado marrom-bombom

O Evaristo Costa começa a narrar “o Verão vem aí e o Jornal Hoje preparou um especial sobre os cuidados com a alimentação no Verão, tudo pra você aproveitar a estação mais esperada do ano”. Claro que vão entrevistar uma nutricionista que vai dizer que você deve comer bastante salada, legumes e grelhados e evitar alimentos pesados, como pregos e rebocos de parede. Ela também vai dizer que é pra abusar dos líquidos e você dá um longo gole na sua coca zero (por sinal o nome da lata é Uesleyton – juro que achei essa), satisfeito com a recomendação. Segundos depois ela complementa: “…como água e suco natural de frutas. Evite cerveja e refrigerantes, especialmente os dietéticos”. Você desliga a televisão, encara o seu bife e decide que o melhor é tomar uma cerveja para ajudar na digestão.

#6 As matérias sobre cuidados com a pele

Dia seguinte, você acabou de bater outro pratão, mas dessa vez resolveu aderir à alimentação saudável e agora não para de arrotar o pepino cru. Liga a televisão e ouve novamente a musiquinha do Jornal Hoje. Na telinha, passam imagens de bundas bronzeadas, pessoas mergulhando, surfistas e, claro, um bebê sorridente de touquinha na cabeça.

Eu era neném, não tinha sundown, mamãe passou bicarbonato em mim!

O Evaristo Costa começa a narrar: “o Verão vem aí e o Jornal Hoje preparou um especial sobre cuidados com a pele para você aproveitar a estação mais esperada do ano”. Corta para uma dermatologista (desconfie se parecer a nutricionista de óculos e cabelo preso) explicando a importância do uso do filtro solar. Ela basicamente vai dizer: use um filtro de boa qualidade, com fator 30 ou superior, evite o sol das 10 às 16h e beba bastante água. Bingo! O relógio já marca 13:30! Hora de ir a la playa ô ô ô ô ô! Você pega seu Sundown fator 8 do ano retrasado e enche o isopor de cerveja. Faltou espaço para a água, mas cerveja é praticamente água, então tá tudo certo. E o filtro solar você passa na praia mesmo. Só tem que andar uns 7 quarteirões no sol, mas até lá não vai se queimar não... e se queimar, é só passar maisena!

#5 Os afogamentos

E assim que a nova temporada de veraneio é oficialmente declarada aberta surge o Evaristo Costa e a musiquinha do Jornal Hoje: “temporada começa com muito sol, calor e 418 afogamentos registrados nas praias de todo o Brasil. Ao menos 15 pessoas morreram”. Acho que o sujeito fica tão emocionadão com as tão sonhadas férias na praia que grita “Banzai” (desculpem, não sou do tempo do “Bazinga”) e sai correndo de sunga amarelo limão pra água sem nem olhar pra trás.

Atenção excursão de Governador Valadares: favor entrar devagar no mar

E se a praia é de tombo, a coisa é ainda mais cômica. Dá cinco passos e o corpinho faz “plum” e some de vista. E bandeira vermelha pra quê, né? Você vai se aproximando de fininho, fica com a água ali pelo joelho, quando vê já tá no fundo achando que é o Michael Phelps e o salva-vidas apitando e gesticulando desesperadamente “SAI DAÊ Ô FELA DA PUTA!” (claro que ele não fala assim, mas bem que poderia, né?).

#4 Os ataques de tubarões

Mais uma vez nosso amigo anuncia que em Recife (é sempre em Recife, impressionante), um tubarão almoçou o pé de um surfista. Pânico na praia. O aquecimento global vira pauta novamente e, no especial do Jornal Hoje, um biólogo (espécie em extinção) é entrevistado e vai explicar que os tubarões, peixes com esqueleto cartilaginoso, podem estar se aproximando da praia por vários fatores ecológicos e/ou climáticos, inclusive são predadores dotados de ampolas de Lorenzini, órgãos que detectam campos eletromagnéticos emitidos por suas presas e...

(enquanto o biólogo fala, você fica fascinado com o seu bronzeado e seus chinelos e pensa por que raios você não fez Biologia. Poderia estar morando na praia! Eu fiz porque queria ser militante do Green Peace. Não consegui, mas comprei uma camiseta e hoje escrevo para o Puxa Cachorra!, embora as duas coisas não tenham relação nenhuma). Corta para uma reportagem sobre cascas de legumes empanados em sucrilhos, a última moda em alimentação saudável.

#3 As cenas de praia

Ponha seus óculos escuros, pegue uma cerveja, sente-se confortavelmente na sua cadeira de praia, e fique observando o movimento ao redor. Ignore a equipe do Jornal Hoje entrevistando a família ao seu lado para o especial “Cuidados que os pais devem ter com as crianças na praia”.

Para a coisa ficar mais divertida, sugiro que crie uma espécie de cartela de bingo com os itens a seguir, e marque as cenas que observar. Vamos lá?

um guarda-sol sairá voando;

um casal vai comer milho e tomar água-de-coco e deixar os restos na praia;

alguém vai encher o saco do vendedor de rede até ele deixar a peça por R$ 30,00 quando na verdade ele queria R$ 100,00;

alguém vai destruir a sua escultura de areia com requintes de crueldade;

uma mulher vai desfilar de biquíni, meias, tênis e chapéu na beira da praia;

alguém vai trazer uma caixa de som para a areia e tocar um horror com os hits do ano passado;

um homem de pele bem branca vai deitar sob o sol escaldante sem usar filtro solar;

uma criança, com total apoio do pai, vai prender um peixinho num copo de plástico até matar o pobrezinho;

uma mulher vai levar um caldo e perder a parte de cima do biquíni;

alguém vai ser perseguido por um cocô nadador na água.

Conseguiu fechar?

Chance extra: TV sem sinal na casa de veraneio que você emprestou da sua cunhada

#2 O Hit do Verão

Não tem jeito. Todo ano explode, no mau sentido, (porque se fosse no bom a banda explodiria junto) uma música daquelas bem grudentas, acompanhada da respectiva dancinha. Digamos que esse ano a música tenha o seguinte refrão:

Menina do bumbum arrebitado Quero ficar do seu lado! Quero ficar do deu lado!

Menina do bumbum arrebitado Quero ser seu namorado! Quero ser seu namorado!

(para garantir o sucesso, basta colocar as palavras “Salvador” e “Verão” na letra. Aceito encomendas).

Você vai ao mercado. Está tocando “Menina do Bumbum Arrebitado”. Você vai a farmácia: mesma coisa. Você anda pela Avenida Atlântica e só dá ela em todos os carros tunados. Na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê, “Menina do Bumbum Arrebitado” não para de tocar.

Até que sua sobrinha começará a cantar e todos dirão AAAAAAAAAH

E há a dancinha, é claro. As moças arrebitam o bumbum, jogam uma mão pra frente e a outra fica na cintura e saem em blocos, pulando pro lado. Aí quando chega na parte “quero ficar do seu lado” e “quero ser seu namorado”, é só jogar a mão pro alto duas vezes. E se você não aprendeu, não se preocupe. A equipe do Jornal Hoje fará um especial sobre “o sucesso Menina do Bumbum Arrebitado - tudo para você não ficar de fora dessa onda”. Logicamente todo mundo vai odiar a música e pregar contra ela no Facebook, especialmente aqueles que defendem que gostar de Rock é sinônimo inquestionável de superioridade intelectual - por sinal os mesmos que, quando chega o Carnaval, dançam toda a coreografia e depois põem a culpa na cerveja. Ahã. Sei.

#1 Os preparativos para o Carnaval

Janeiro passou, você voltou da praia com várias histórias pra contar, inclusive como fez bundalelê na janela do carro a180 kmpor hora em frente ao posto policial. Fevereiro, o mês mais lindo do ano chegou (por sinal é o mês do meu aniversário, vejam só!) e sua vida começa lentamente a voltar ao normal, junto com a pele das suas costas.

Embora algumas cagadas que você fez na praia vão demorar bem mais para sumir do que as marcas do biquini

Quer dizer, não tão normal assim, porque por aqui a batalha diária começa mesmo só depois do Carnaval. Na televisão a nova Globeleza samba com a periquita coberta por purpurina enquanto caem serpentinas e confetes virtuais na telinha. Os repórteres da Globo entrevistam as madrinhas de bateria e pedem uma amostra de que elas tem mesmo samba no pé e aquela coisa de sempre. No Jornal Hoje, celebridades baianas do Axé falam aos berros de cima de um trio elétrico sobre o grito de pré-esquenta-carnaval, que já dura 14 dias. Elas falarão coisas como “a alegria e a energia desse povo é contagiante! É muita emoção!”. Você, vendo tudo isso, só pensa que vai é ficar em casa mesmo e fazer um churrasquinho. Afinal de contas, odeia carnaval e essa gente suarenta, eca. Aí uma amiga liga e convida pra ir pra casa de praia dela, com mais vinte. Avisa que a fulana (ou o fulano) que você tá a fim também vai. E é aí que você baixa “Menina do Bumbum Arrebitado” no seu iPhone sem titubear. Afinal de contas, se não pode vencê-los...

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Atormentar mamãe e papai por causa de um brinquedo, no Natal, Dia das Crianças ou seu aniversário, é uma tradição, e acho até que nossos pais estranharíamos se simplesmente disséssemos “Sei que esse é um ano de recessão, papai; prefiro que o senhor use o dinheiro do meu presente para comprar títulos da dívida, eu vou entender”. Para desgosto de nossos pais, além de azucrinar por causa do presente, virava e mexia a gente logo enjoava deles – o Puxa! listou sete, para você sentir aquela nostalgia e cair na real logo em seguida.

do Vinicio dos Santos

#7 Gameshark

Por que você queria tanto? O Game Shark era um periférico, lançado originalmente para Playstation e Saturn, que alterava os jogos através de códigos, dando ao jogador vidas ilimitadas, dinheiro infinito, todos os pokemons ou localização de minas de petróleo e gás no Brasil.

E porque nos arrependemos ainda mais: porque o Game Shark funciona como o Um Anel – abuse do seu poder e uma hora vai dar uma merda braba. Como o Game Shark alterava os jogos, cedo ou tarde eles travavam por completo ou ficavam inoperantes como sumiço de personagens. Você matava o chefe e, ao invés de seguir de fase, ficava caminhando por uma tela preta, e sei de gente que mantém o videogame ligado até hoje, na expectativa de que termine o now loading.

#6 Sapo Chulé

Por que você queria tanto? Fabricado pela Tec Toy, o Sapo Chulé era um bonequinho para fazer valer a máxima do sapo que não lavava o pé, porque ele era quem ele era, não quem as pessoas queriam que ele fosse. Todo verde, com uns olhões esbugalhados, o Sapo Chulé tinha uma surpresinha: você tirava o sapato dele e ele tinha chulé de verdade!

E porque nos arrependemos ainda mais: o sadismo – perdão– a graça do Sapo Chulé estava em levá-lo para a escola e fazer seus amiguinhos cheirarem o sapato do animal, exclamarem “que chulé!”, e todos ririam e nunca mais teriam vontade de fazer nada parecido, porque o negócio realmente fedia a um chulé estratosférico, como se o sapo tivesse marinado os pés num vômito de queijo por meses. Passada a primeira piada, o que te sobrava era um boneco que devia ser manuseado com muito cuidado, até que você não agüentava mais de temor e prendia o sapo numa caixa de sapatos, deixando ele asfixiar até a morte. E aí já não adiantava mais o sapo lavar o pé; aliás, nem cortando o pé tinha jeito.

#5 Boneco que cresce cabelo

Por que você queria tanto? O Mr. GrassHead é um brinquedinho estrangeiro dos anos 90, que consiste de uma cabeça feita com estopa de onde nasce grama; coloque dois olhinhos e uma boca e você começa a ter cabelo verde nascendo todo dia, implorando para ser aparado e cortado de acordo com o último grito da moda em Paris.

E porque nos arrependemos ainda mais: há um motivo pelo qual não cortamos nosso próprio cabelo: precisamos ter talento para isso, ou pelo menos um bom cursinho no SENAC. Todas as idéias de moicano, máquina zero, topete do ronaldinho ou estilo Beakman fracassaram terrivelmente na hora de cortar o cabelo do bonequinho, e aí você não teve outra escolha senão cansar do brinquedo e devolve-lo para terra do seu quintal, onde ele completaria o ciclo da vida de que nos fala Mufasa. E você terminaria sua experiência com uma certeza: só pode haver um Jassa no mundo.

#4 Tamagochi

Por que você queria tanto? Porque era um bichinho de estimação que você carregava para cima e para baixo, do tamanho de um minigame, e cuja sobrevivência dependia das suas habilidades de criação, o que explica o nome original japonês “Tamagochi”, que significa “Eutanásia para crianças”. Poucas crianças da nossa geração tiveram mesmo um Tamagochi, já que ele custava uns 60 mangos numa época de quilo de frango a R$1,50, mas a nostalgia é a mesma! Aliás, queria aproveitar e mandar um abraço para o meu finado Hako Hako Dinokun.

E porque nos arrependemos ainda mais: pelo mesmo motivo que nos arrependemos de adotar cachorros, termos namoradas e criar filhos – não estamos a fim de passar o resto das nossas vidas tomando conta de outra coisa! Era divertido ver seu dinossaurinho crescer da primeira vez, e mais divertido ainda matá-lo de tanto sorvete na segunda, mas na terceira experiência, quando o desgraçado precisava alcançar a felicidade numa partida de jô-kem-po as quatro da manhã, você estava convicto de que era hora de desligar aquilo e, aos 8 anos, se prometia jamais ter filhos. IBGE, fica a dica de porque a natalidade caiu no Brasil na última década.

#3 Triops

Por que você queria tanto? Se você já gostava da idéia de um dinossauro virtual, e se conseguisse um dinossauro de verdade? UAU MÃE COMPRA PRA MIM!!! Em 98, depois de rodar o mundo, a Estrela trouxe para o Brasil o Triops, uma espécie de crustáceo vendida em saquinhos cheios de ovos, que você colocava na água, cuidava como uma mamãe zelosa e – tcharan – nasciam camarões dinossauros!

E porque nos arrependemos ainda mais: porque nasciam camarões-dinossauros e não dá para fazer merda nenhuma com um bicho desses. Isso sem contar que os triops morriam por qualquer coisa, mas você só chegaria a essa fase se tivesse a sorte de fazer um deles nascer, o que envolvia um intrincado jogo de luzes, papel alumínio e técnicas do Doutor Albieri de O Clone.

Quem também se arrependeu bastante foi a Estrela: ecologistas entraram na justiça defendendo a idéia de que trazer para o país uma espécie animal que jamais existiu por aqui poderia causar desequilíbrios ecológicos, e a venda do brinquedo foi suspensa. Se você tem ovos de triops em casa, eles podem valer uma fortuna – isso se você não comeu todos eles achando que eram farofa para sorvete.

#2 Atira-Tazo

Por que você queria tanto? A febre dos tazos começou no Brasil em 97, quando crianças faziam loucuras por um, inclusive comer Cheetos. Com o sucesso, a Elma Chips capitalizou lançando “periféricos” para as competições, como um tapete para bater tazo, o master tazo, o pega-tazo (também conhecido como “não queria acertar a lente do óculos dele, diretora, eu juro”) e, por fim, o Atira-Tazo, uma pistola de tazo toda de plástico, que disparava os disquinhos a toda velocidade.

E porque nos arrependemos ainda mais: porque depois de meses diminuindo repetidamente nossa expectativa de vida comendo Fandangos só para completar nossa coleção de tazos, arranjamos um brinquedo cuja finalidade era perder todos eles. Um tazo disparado era certeza de um tazo perdido, e a molecada não poupava nem aquele tazo espanhol do Hortelino, que só Deus sabe o que tava fazendo num salgadinho daqui. Isso sem contar, evidente, a idéia saudável que é dar na mão de crianças uma arma que dispara coisas de verdade, provavelmente contra bundas e olhos de colegas de verdade.

#1 Furby

Por que você queria tanto? Lançado no final de 98 nos states, e chegando ao Brasil em 99, o Furby era um sonho: o primeiro robô doméstico de estimação! Além de custar uma fortuna, o Furby fazia inúmeras expressões faciais e falava sua própria língua, o Furbish, além de aprender inglês e conversar com outros Furbies!

E porque nos arrependemos ainda mais: porque em 1999 a gente não tinha como saber que o Furby era só um robô de 1999, o que não queria dizer muita coisa. Toda a história de que ele aprendia outra língua se você conversasse com ele era furada, já que o sistema do bichinho é que ia, aos poucos, trocando as palavras do furbinhês para o português, independente do que você pudesse dizer. E ver um Furby conversando com outro devia ser super legal, mas jamais saberemos disso, porque as vinte pessoas que tinham grana para comprar um furby no Brasil moravam longe demais uma das outras.

Mas agora, falando sério: se você tivesse assistido qualquer Brinquedo Assassino, teria coragem de deixar um bicho desses ligado na sua casa à noite?

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Vinicio dos Santosé um renomado ninguém. Volta e meia é confundido com outras pessoas, as quais ele só pode pedir desculpas e desejar melhoras. É o idealizador e quem mais posta no Puxa Cachorra!, o que revela muito sobre ele, e ainda mais sobre os outros membros. Escreve também para o Coisas Crônicas e é autor do romanceExplo - pedra e picaretagem.

Horóscopo é coisa séria. Tão séria que publicações de respeito no meio científico, como a Revista Nova e Capricho publicam mensalmente estudos de grande utilidade (forro para gaiolas, por exemplo) para a sua vida, com base em conceitos astrológicos, como conspiração universal e energia cósmica. Por exemplo, se você é mão-de-vaca, só pode ser de Capricórnio. Se tem T.O.C. é virginiano. Se é inteligente, criativo e sensual, é Aquário na cabeça (opa, eu sou aquariana, que coincidência)! Pensando em seus fiéis leitores, a representante feminina do Puxa fez um curso de 5 dias no interior do Acre, e depois de tomar12 litrosde chá do Santo Daime, comer 3 kilos de cogumelos alucinógenos e ficar 4 dias sem tomar banho, além de uma baita dor de barriga, Silvana YaYe Oma Sch teve uma epifania (não é contagiosa, não se preocupem), vestiu suas chinelinhas, comprou uma bola de cristal swarovski e hoje vem trazer com exclusividade as revelações feitas pelos astros para os signos em 2013.

da Silvana YaYe Oma Sch

#12 Áries

Os nativos deste signo são extremamente competitivos e por isso quando perdem no War ou Banco Imobiliário costumam defenestrar a própria mãe. Em 2013 arranjarão brigas com o porteiro, o síndico, o vendedor de jornal, o atendente da TIM e o garçom. Os homens de Áries costumam usar Axe Bode para atrair as mulheres, pois são dotados de instintos selvagens. Alguns inclusive ainda não passaram para o estágio “sapiens”. No ano que chega devem procurar exercer atividades como dança de salão e balé, mas sem bater na professora e nos colegas de turma. Assistir “Carrossel” pode ajudar no exercício da paciência. Ou não.

#11 Touro

Criaturas dotadas de beleza e ligados a arte, taurinos são ótimos modelos de vitrine viva, imitadores de robô e figurantes de Malhação. No ano que chega devem procurar tomar bastante guaraná em pó com catuaba , ovo de codorna, licor de amendoim e azeitona preta, para colocar a preguiça de lado e espantar a turma com os flatos decorrentes da digestão desse negócio. 2013 revelará muitos segredos, dentre eles 2-14-53- para a direita e 3-15-17 para a esquerda. Na saúde, devem evitar a cerveja, a vodka, o whisky, a pinga e o vinho. Conhaque pode. O amor virá de Audi preto. De carona, no banco de trás.

#10 Gêmeos

Regido por Mercúrio Cromo e Merthiolate, este é o signo das pessoas versáteis, ágeis e dinâmicas, ou seja, que lembram coelhos estricnados. Geminianos tem certa dificuldade para amadurecer, por isso suas esposas não conseguem fazê-los largar os bonequinhos do Comandos em Ação para jantar. Curiosos que só eles, em 2013 colocarão escutas na casa dos vizinhos e fuçarão a vida da atual namorada(o) do(a) ex no Facebook, porém os astros recomendam lavar a louça suja e cortar a grama do quintal. Sua inteligência será muito bem empregada no Resta Um e no Sudoku. Pena que não se ganhe dinheiro com isso. Devem procurar manter distância de pessoas que escrevem #partiu e #fato. Por que? Ah, porque sim.

#9 Câncer

Cancerianos são muito ligados à família, especialmente à mãe, e por isso se recusam a cortar o cordão umbilical. Já avisaram que aquela porcaria está fedendo, mas ele não deixa cortar, não adianta! Quando sentem-se ameaçados enfiam a cabeça em um balde. O novo ano trará muitos amores, mas nenhum aguentará as flores, os bombons, os abrires de portas e os poemas de Pablo Neruda à luz do luar. E tudo isso ao som de Adele, por favor, né? No trabalho serão passados para trás por todos, pois são muito bonzinhos e querem sempre ser úteis, nem que seja molhando as plantas do chefe durante a sua ausência ou servindo de peso de porta.

#8 Leão

Sabe aquela pessoa cuja boca você tem vontade de rechear de algodão pra ver se para de falar? É de Leão. Os nativos desse signo são verdadeiros imãs, por isso frequentemente ficam grudados em portas corta-fogo. São carismáticos, exuberantes e comunicativos, ou seja, uns chatos. Em 2013 serão expulsos das casas de karaokê por recusarem-se a largar o microfone. São regidos pelo Sol e dessa forma acham que não precisam usar filtro solar. Infelizmente não entram em combustão espontânea com isso. O amor estará presente, mas o leonino não notará pois estará muito ocupado falando de si mesmo pelos cotovelos. Devem tomar cuidado com escadarias... (ênfase nas reticências).

#7 Virgem

Sabe aquela pessoa que assim, do nada, você tem vontade de chutar? É de Virgem. Virginianos são detalhistas e sensíveis, então se no pacote de salgadinhos deles vier 99gr e não 100, caem no choro. 2013 reserva muitas emoções, como arrumar quadros tortos na parede e conferir se as caixas de palitos Gina contém 100 palitos mesmo. Tenha sempre em mão uma amiga virginiana para fazer companhia para a sua avó, pois adoram antiguidades e atividades práticas, como jogar paciência. O amor finalmente aparecerá, do jeitinho que você sempre sonhou: moreno, alto, bonito, sensual, 35 anos, queixo largo, uma pinta na mão esquerda e atendendo pelo nome de Antonio Ricardo.

#6 Libra

Librianos tem vida social intensa. Sabe aquele seu amigo chato que vive postando qualquer porcaria que está fazendo no Facebook (“olha, pousou uma mosca no meu pão, kkkk!!!”)? É de Libra. Além disso são alegres, refinados e esvoaçantes. Por conta disso participarão de diversas propagandas de absorventes e desodorantes em 2013. Gostam de luxo. Lux Luxo, por isso estão sempre cheirosos. São especialistas na arte de amar e dizem que aprenderam tudo no Kama Sutra, mas na verdade foi assistindo “Brasileirinhas”. Devem tomar cuidado com as finanças, pois não podem ver um artesanato da era pré-colombiana que já vão comprando, só pra dizer para as visitas que é da era pré-colombiana, que saco.

#5 Escorpião

Cruéis, manipuladores, vingativos, sarcásticos e chulezentos. Assim são os malvados escorpianos. Em 2013 eles sacanearão todo mundo: grudarão meleca de nariz debaixo das cadeiras, darão chá de cueca no irmãozinho menor, misturarão óleo de banana no esmalte para render mais e darão balinha de troco na falta de moedas de R$ 0,01. Só escorpianos são capazes de coisas assim. Pertencem ao elemento terra, mas isso não justifica a craca que carregam debaixo das unhas. No amor devem procurar dar mais liberdade ao parceiro. Aumentar as correntes de ferro em 30cm e a ração já é um bom começo. Devem procurar viajar para lugares longínquos e desconhecidos, como a cratera de um vulcão, e ficar por lá mesmo. #prontofalei.

#4 Sagitário

Sagitarianos são criaturas entusiastas, nobres, dignas, joviais, alegres e limpinhas. Tem tanta energia que podem ser utilizados como geradores quando acaba a luz. Por outro lado, tem tendência a abandonar seus projetos pela metade. Em 2013 abandonarão: um quebra-cabeça de 5.000 peças, um namoro de 13 anos, um projeto de geração de energia limpa, o psicólogo e dois cupons do Peixe Urbano. Como bons diplomatas e admiradores do risco, em lugar de estudar Direito, preferirão envolver-se em disputas familiares e brigas de torcida. Para catalisar toda essa energia recomenda-se a prática de equitação e massagem peloponesa. O quê? Você nunca experimentou?

#3 Capricórnio

A mulher de Capricórnio deve estar atenta para a chegada de um estranho alto, moreno, vestindo uniforme. Não, não é o marinheiro dos seus sonhos, é o cara da TV a cabo que virá cortar o gato. Os homens de Capricórnio são quietos, tranquilos e pouco comunicativos e por esse motivo são frequentemente confundidos com samambaias. A diferença é que as samambaias são mais sexy. Mas não desanime, pois Paixão baterá a sua porta. Paixão, o vendedor de tapioca da esquina da sua casa, para cobrar o que você lhe deve. Por fim, Vênus na casa de Saturno é sinal para tirar o dinheiro do colchão e aplicar tudo em corridas de cachorro, mais especificamente no Chuvisco, nº 14, preto e branco. Boa sorte!

#2 Aquário

Aquarianos continuarão chatos até que a Era de Aquário termine, o que vai levar um bom tempo ainda. Portanto, no ano que se anuncia, os aquarianos continuarão dizendo coisas como “penso que, sob a ótica do espaço-tempo, partindo de uma visão descartiana e de acordo com a lógica aristotélica, você deveria cozinhar o arroz mais um pouco”, o que fará com que sejam a maioria nas estatísticas de homicídios conjugais. Dotados de mentes inquietas, os aquarianos serão responsáveis por grandes invenções em 2013, como o sneaker de bico fino e as polainas balonê. E o pior é que tem gente que usará. Devem tomar cuidado com minhocas e girinos. Não me pergunte o porquê.

#1 Peixes

Reconhecer um pisciano é fácil. No caso de uma invasão alienígena, enquanto todos fogem para as colinas, os piscianos serão aqueles que dirão “ahn?” e serão facilmente abduzidos, mas como são muito sensíveis e emocionalmente instáveis serão atirados da nave pelos ETs. Para o ano novo o pisciano deve procurar encher a casa de flores, o que poderá provocar rinite e coriza por causa do pólen, mas não desista. É provável que em 2013 seu Iphone e seu Ipad caiam dentro da privada, visto que este é um signo de água e ainda por cima regido por Netuno, mas nada que o secador de cabelo não resolva. Generosos até dizer chega, doarão todo o seu dinheiro para uma conta corrente nas Ilhas Cayman, em nome de Silvana Sch, que promete gastar tudoem filantropia. Podemconfiar!

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A televisão tem um problema muito sério com o tempo: são 24 horas por dia e nada pode ser feito sobre isso, nem se você for da Globo – assim, ela precisa escolher o que coloca e o que não coloca no ar, e ainda tem que sobrar tempo para faturar com os comerciais. Por outro lado, a internet é uma farra: só o que você precisa é de espaço para armazenar dados, uma página principal cheia de links e pronto, pode exibir as matérias que quiser! E, como todo bom super-poder, é claro que os portais fodem tudo, e hoje listamos oito assuntos para os quais eles deram atenção demais em 2012.

do Vinício dos Santos

Para esta postagem, recorremos aos serviços dos IBPC, o Instituto Brasileiro de Pesquisa e Chutes para medirmos o quanto um assunto foi exposto na internet; assim, acessamos os portais de maior visitação (Uol, Globo.com, R7, Ig e Terra) e buscamos pelas notícias e matérias com palavras-chaves; os resultados não são dos mais precisos, mas dá para ter uma idéia geral do quanto a imprensa perdeu tempo com eles.

#8 A couve-flor de Geisy Arruda

Dados do IBPC: perto de 60 matérias falando da cirurgia.

A imprensa gosta tanto assim? Geisy Arruda e a imprensa fútil tem uma história de amor como poucas: ela apareceu por causa de uma babaquice estudantil e a imprensa fabricou uma Cinderella, com direito a plástica, lipo e corte novo com Julinho. Então ela opera a xana e a mídia pensa “ei, nós pegamos essa menina no colo! Temos o direito de contar isso para todo mundo”.

Comparar ou não com um hortifruti é o de menos quando a imprensa julgou que era mesmo apropriado falar assim da periquita de alguém – e depois do escândalo da declaração, ainda sobrou espaço para matérias sobre quem também já fez o procedimento – o telefone da Ângela Bismarchi já estava do lado – e sobre a triste condição de Geisy, que tem que esperar a demão nova de tinta secar para agitar a borboleta novamente.

O que podemos esperar para esse ano: Junior Lima se diz aliviado após cirurgia: “ser adulto e ter fimose era vergonha em casa”.

#7 Panicats

Dados do IBPC: vocês vão achar que é brincadeira – mais ou menos 600 matérias envolvendo as moças.

A imprensa gosta tanto assim? As Panicats não tem nada de diferente de qualquer mulher que pode pagar um silicone para ficar bonita, nem o Pânicoé assim um estrondo de audiência. A única razão que me vem à cabeça para explicar porque a mídia gosta tanto delas é o sentimento de classe: uma Panicat dispensa apresentações – é uma gostosa profissional que ou está dando barraco, ou pegando alguém famoso ou ficando pelada.

Se você trabalhasse para um portal, também iria adorar as Panicats. Uma delas pisa num cocô caminhando na praia, você consegue uma foto dela com carinha de nossa-que-cocô-fedido e voilá“Panicat pisa em cocô na praia”. Não precisa nem saber o nome da distinta: “Panicat” vende a matéria sozinha.

A maneira como elas aparecem o tempo todo na mídia me faz pensar que, no fundo, é uma franquia de garotas, uma Panicats S.A., porque elas estão em todos os lugares ao mesmo tempo: “Panicat acompanha jogo do Timão de calça justa”, “Panicat perde vôo e fica no aeroporto”, “Panicat xinga Panicat no twitter por causa de ex-affair de Panicat”… E quando nenhuma Panicat estiver rendendo notícia, é só substituir o título por “Ring Girl” ou “Musa do Esporte X” que tá resolvido.

O que podemos esperar para esse ano: Panicat detona Panicat em rede social por causa de terreno que ex-Panicat teria vendido a ex-Paquita hoje Panicat.

#6 Merdas do Latino

Dados do IBPC: arredondando para baixo, umas 400 matérias.

A imprensa gosta tanto assim? Sabem quando um prefeito anuncia “Essa obra vai gerar 200 empregos diretos e mais 100 empregos indiretos?”. Pois o Latino é isso: um cara que se se arranjou um emprego e, de quebra, arrumou trabalho para mais umas cinqüenta pessoas.

A imprensa parte do pressuposto de que todo mundo acha o Latino um cretino sem-vergonha que só produz lixo, mas que exerce na gente aquele fascínio pervertido que só a porcaria consegue. Nenhuma notícia sobre ele esse ano foi positiva: ou ele estava sendo massacrado pela crítica, ou o youtube cansou de ter seus ouvidos sangrando e fechou a conta dele, ou alguma ex dele estava metidaem encrenca. Todanotícia sobre o Latino é uma condenação, mas daquelas que o pai diz “esse meu menino... que figura!”.

Mas, como dissemos antes: além de sustentar vários setores dos portais, Latino ainda chama atenção para namoradas, ex-namoradas, latinetes, ex-latinetes e, claro, “Panicat discute com Latinete em rede social”.

O que podemos esperar para esse ano: Criticado, Latino se defende da acusação de zoofilia: “Enfiei o pau na gata-ta-ta é uma música inocente”.

#5 (suposto) estupro no BBB

Dados do IBPC: mais ou menos 300 matérias relacionadas ao assunto.

A imprensa gosta tanto assim? O BBB é uma mina de ouro: repentinamente, 14 tontos são lançados ao estrelato e milhares de pessoas querem saber tudo sobre eles. Bem podiam fazer um BBB só com autores brasileiros renomados – a leitura no país explodiria e a Clarice Lispector daria uma boa Playboy.

A laranja da história do estupro está sendo espremida até agora: primeiro, veio a acusação; depois, a polícia entrou no meio e a Globo fez a maior cara de cu para fingir que não tinha nada acontecendo. A mocinha confirmou que não foi nada e aí todo mundo decidiu ouvir o tal Daniel, que volta e meia aparece para falar quem é o processado da semana – esse é o resumo da história do suposto estupro no BBB. Aquela que aconteceu em janeiro.

Já é difícil aturar todas as asneiras jornalísticas sobre o BBB enquanto ele está passando. Gente que gosta de falar de BBB depois do fim é o mesmo tipo que gosta de olhar para o cocô antes de dar a descarga. Não tem que ficar pensando nele; é só esperar o próximo.

O que podemos esperar esse ano: Fora da casa, ex-BBB Aninha que vai processar brother Raphael por comparar sua genitália a um hot dog.

#4 o cabelo de Neymar

Dados do IBPC: um pouquinho mais de 260 matérias, incluindo aquelas que começavam com “Neymar de algum país”.

A imprensa gosta tanto assim? Neymar ganha um pouquinho mais de um milhão de reais por mês, então tenha certeza de que tem muita gente ganhando bem mais nas costas dele. Ídolo da molecada, ele continuou o centro das atenções, mesmo depois de pendurar as chuteiras no final de 2011 e se dedicar integralmente a sua carreira de Beckham santista.

Quando um jogador de futebol vira notícia por causa do cabelo, pode saber que ele é um perna de pau. A questão de Neymar é que ele está muito longe de ser um pereba e, na verdade mesmo, é a grande esperança de que o Brasil não dê mais vexame em 2014 do que já vai dar com seus estádios com goteiras.

Para cada manchete “Neymar muda visual”, aparecia outra com “Messi marca mais dois”, e enquanto o argentino, com o mesmo cabelo de sempre, virou o maior goleador numa mesma temporada na história, Neymar deve ter conseguido, se muito, um cartão fidelidade do Jassa.

O que podemos esperar para esse ano: com corte de cabelo “Chimbinha invertido”, Neymar assiste dentro de campo a derrota da seleção para Ilhas Moluca.

#3 A chifrada de Kristen Stewart

Dados do IBPC: essa rendeu; quase 700 matérias sobre o assunto.

A imprensa gosta tanto assim? Casal internacional famoso com fãs adolescentes passa por crise por causa de traição. Eu seria capaz de soltar um rojão de doze tiros na redação para comemorar uma pauta dessas.

Foi um dos melhores circos já armados nos últimos anos: o corno ficou sabendo pela imprensa, a mocinha e ele se separaram, todo mundo chorou na frente das câmeras e depois reataram, para o alívio de milhões de garotinhas Capricho. Só não foi melhor porque não aconteceu com celebridades nacionais, e aí as notícias eram todas de segunda mão, mas deu para curtir, com direito a detalhes de Bella dizendo que traiu mas não teve fuck-fuck, e menininhas fãs de Crepúsculos sendo entrevistas sobre como reagiriam, como se elas soubessem alguma coisa da vida que não seja apertar “enviar” no iPhone.

Capitalizaram tanto com essa história que não sei como não colaram um adesivo no DVD de Branca de Neve e o Caçador: “O filme que fez Bella chifrar Edward”.

O que podemos esperar para esse ano: Após inicio das filmagens de Branca de Neve e o Caçador 2, Robbert Pattinson machuca cabeça ao atravessar porta de restaurante.

#2 Luiza que está no Canadá

Dados do IBPC: perto de 250 matérias

A imprensa gosta tanto assim? Era começo de janeiro e não havia nenhuma preocupação com nada no Brasil; caçando assunto, alguém descobriu uma piada no twitter e, como Julio César, pensou “A sorte está lançada”. Uma semana depois estavam transmitindo Luiza chegando ao vivo no aeroporto.

A história de Luiza no Canadá mostrou o poder da mídia em fabricar ídolos instantâneos e sua incrível falta de vergonha em fazer isso na maior cara lavada. Quando a imprensa encorpou o mito Luiza, não tinha a menor noção do que fazer com ele, e o que se viu no Brasil foi uma moça jeitosinha que não tinha rigorosamente nada para falar sobre assunto nenhum que não fosse a surpresa em ter ficado famosa. Luiza está no Canadá, Luiza estava no Canadá, Luiza está no Brasil. Olha, um cara do BBB estuprou uma moça! Corre pessoal!!!

Para a Luiza, não foi mau negócio: o intercambio já estava mesmo acabando, ela faturou um tutu com propagandas e ainda aparece na mídia de vez em quando, em matérias sobre “atacar de DJ”, porque todos nós sabemos da aventura alucinante que é alguém dar play numa música.

O que podemos esperar para esse ano: Luiza volta para o Canadá; saiba como fazer intercâmbio.

#1 A grávida de Taubaté

Dados do IBPC: mais de 150 matérias, no caso mais irônico de barriga jornalística do planeta.

A imprensa gosta tanto assim? Conhecem aquela história de “dez homens para cavar um buraco, e outros dez para fechar?”. Pois foi assim com a falsa grávida de Taubaté: a imprensa abriu um buraco para enchê-lo com assistencialismo barato e, no final, tiveram que concretar toda a área para fingir que não tinham feito nada.

Nem precisou de muito para trazer a verdade à tona: logo apareceu alguém para contestar o ultrassom, depois a falsa grávida parou de dar entrevista, o cerco foi fechando e a história acaba com um desmentido, um marido frustrado e uma dona de casa em tratamento psiquiátrico devendo explicações na polícia. Um grande trabalho do jornalismo verdade em cima de uma história que ele mesmo criou, porque o Brasil todo tem que saber da história de uma mulher grávida de quádruplos que, na certa, vai precisar ganhar umas fraldas e uns berços, então chama aí nossos patrocinadores. E não demora até alguém aparecer oferecendo um emprego em rede nacional para a falsa grávida, agora que ela já cabe atrás de um balcão.

O que podemos esperar para esse ano: Suposta grávida de quíntuplos, mãe assume farsa: “são apenas gêmeos; o resto é enchimento na barriga”.

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Vinício dos Santosé um renomado ninguém. Volta e meia é confundido com outras pessoas, as quais ele só pode pedir desculpas e desejar melhoras. É o idealizador e quem mais posta no Puxa Cachorra!, o que revela muito sobre ele, e ainda mais sobre os outros membros. Escreve também para o Coisas Crônicas e é autor do romanceExplo - pedra e picaretagem.

Vai casar, amiga? Que bom, parabéns! Conseguiu fisgar o bofe, ahn? Mas agora me conte: já escolheu a igreja, as flores, as músicas, o vestido, o salão, a roupa da daminha, o buffet, a banda, a lembracinha, os doces, as alianças, os... ARF! ARF! Já vendeu um rim para pagar a conta? É, amiga, casar não está nada fácil. Se um brigadeirinho de padaria custa R$ 1,00, pode ter certeza que para o seu casamento o mesmo brigadeiro sairá por R$ 4,50 cada, só porque vem numa embalagem afrescalhada. Mas não se preocupe! Puxa Cachorra Assessoria para Casamentos S.A. oferece pacotes completos para os pombinhos, desenhados para o tamanho de suas contas bancárias. Vejam o que temos a oferecer e não aceite imitações!

da Silvana Sch

#5 Pacote Econômico

Noiva: Vestido de 14º locação, sem véu e com alguns remendos. Buquê de margaridas. Cabelo: rabo de cavalo simples com elástico preto. Maquiagem: Jequiti. Dia da noiva: pé e mão com uma camada de esmalte, depilação com creme depilatório, banho de Leite de Colônia e massagem com creme Monange. Lanche da noiva: 1 pastel de queijo. Não acompanha bebida.

Noivo: Terno bordô de microfibra. Barba feita com aparelho de barbear Bozzano.

Igreja: Capela do bairro. Chegada da noiva: de moto ou Barra Forte decorada com flores. Música: celular com alto falante e 100 músicas a sua escolha. Cerimônia: realizada pelo seminarista de plantão. Decoração: dentes-de-leão colhidos no dia.Encerramento: chuva de arroz parbolizado.

Festa: no costelão mais próximo da Igreja. Cardápio: costela borboleta e costela tradicional. Bebidas: refrigerante de groselha, dois por cabeça no máximo. Licor de amendoim Baianinha.Música: o mesmo celular com alto falante e 100 músicas. Diversão: não inclui brinquedinhos, nem slides com fotos dos noivos. Mesa de doces: brigadeiro, cajuzinho e beijinho em capinhas de papel comum azul e rosa. Lembrancinha: imã de geladeira com a foto dos noivos. Cobertura do evento: câmera de filme compacta e filmagem com celular.

Lua-de-mel: uma semana em Borrazópolis.

Valor para 200 pessoas: R$ 6.000,00. Parcelamento em 24 vezes no Hipercard.

#4 Pacote Standard

Noiva: Vestido de 8º locação, com véu curto. Buquê de hortênsias. Cabelo: coque simples ou aplique tic tac. Maquiagem: Avon. Dia da noiva: pé e mão com florzinha. Depilação com cera comum e massagem com óleo de amêndoas Paixão. Lanche da noiva: 1 suco de caixinha e 1 banana.

Noivo: Terno azul marinho de microfibra. Barba feita com aparelho de barbear BIC.

Igreja: de pequeno porte. Chegada da noiva: com o próprio carro ou táxi. Música: som ambiente e 200 músicas a sua escolha. Cerimônia: realizado pelo diácono do dia. Decoração: flores do campo (desconto para flores do dia anterior). Encerramento: chuva de arroz branco.

Festa: em restaurante Italiano com toalhas xadrez. Cardápio: macarronada, lasanha, gnocchi com 4 tipos de molho. Bebidas: chopp Kaiser a vontade. Música: banda do meu sobrinho (olha, o rapaz é uma promessa. A banda é muito talentosa e tem composições próprias). Diversão: 10 pacotes de confete e serpentina e um apito para cada convidado. Apresentação no power point com 50 fotos do casal e música da Ivete Sangalo. Mesa de doces: brigadeiro colorido, olho de sogra, beijinho, bombom com licor de fogo paulista e balas de coco no papel celofane. Lembrancinha: cone com amendoim doce.

Cobertura do evento: fotos e filmagem com câmera compacta Sony.

Lua-de-mel: uma semana em Santos.

Valor para 200 pessoas: R$ 15.000,00. Parcelamento em até 12 vezes.

#3 Pacote Executivo

Noiva: vestido de 3º locação, com véu longo. Buquê de rosas. Cabelo: moicano ou trança embutida com apliques de cristal. Maquiagem: Natura. Dia da noiva: pé e mão francesinha. Depilação com cera quente suave, banho de hidromassagem e massagem javanesa com o Pedrão. Lanche da noiva: suco natural de laranja, maçã e pão de queijo.

Noivo: terno oxford cinza ou preto. Barba feita com Gillette. Inclui cerveja e uma Revista Sexy durante o corte de cabelo.

Igreja: de médio porte. Chegada da noiva: Ford antigo preto. Música: banda amadora com uma cantora, um órgão e um violino (temos trompetista aprendiz). Cerimônia: realizada pelo pároco. Decoração: arranjos de rosas e fitas. Encerramento: chuva de arroz integral.

Festa: em salão de eventos simples. Cardápio: peixe, mignon, arroz, duas massas e saladas. Bebidas: Cerveja, espumante nacional e whisky Passport. Música: meu sobrinho DJ (olha, o rapaz é uma promessa. Ele é muito talentoso e tem composições próprias). Diversão: máscaras de papelão com lantejoulas, colares havaianos e óculos de plástico. Apresentação no power point com 350 fotos dos noivos, desde o nascimento, com música do Coldplay. Mesa de doces: brigadeiro power, bombom de uva e morango, camafeu de nozes, tacinhas de mousse e trufa de café. Lembrancinha: bem casado.

Cobertura do evento: Nikon 5100 e filmagem simples.

Lua-de-mel: uma semana em Salvador.

Valor para 200 pessoas: R$ 50.000,00. Aceitamos carro como parte do pagamento.

#2 Pacote Luxo

Noiva: vestido exclusivo desenhado por estilista quase famoso. Cauda de12 metros. Buquê de lírios. Cabelo com apliques importados e trabalhado pelo cabeleireiro das celebridades. Maquiagem: maquiadores da Globo. Dia da noiva: massagem, drenagem, banho de leite de cabra holandesa em ofurô, sessão de relaxamento, cromoterapia e consulta com o vidente dos famosos. Depilação mesopotâmica (muito melhor que a egípcia). Brunch da noiva: uma taça de Chandon, porque noiva chic não come, vomita de nervosismo.

Noivo: fraque preto importado. Barba feita com navalha. Whisky 15 anos e massagem com a Sarah Sheila (ex BBB). Charutos cubanos. Unhas polidas.

Igreja: Catedral. Chegada da noiva: réplica da carruagem da Cinderela com cavalos brancos. Música: orquestra municipal e coro de 30 vozes. Cerimônia: realizada pelo Bispo. Decoração: orquídeas imperiais geneticamente modificadas. Encerramento: chuva de grãos multivitaminados.

Festa: na boate mais badalada da cidade. Cardápio: trufas negras ao aroma de abóbora, queijo rockefort ao Rhizopus stolonifer, atum azul ao molho de pitanga, crème de la crème aos aspargos frescos fritos, carpaccio de rã ao aroma de amêndoas. Bebida: Johny Walker Black Label, Cerveja Bohemia, Espumanete Fontana Fredda, Caipirinha de Absolut. Música: o DJ mais badalado do circuito europeu. Diversão: malabaris, pirofagia e escola de Samba do Rio de Janeiro do Grupo A. Máscaras de Veneza originais pintadas à mão. Breve filme com os melhores momentos das viagens e baladas dos noivos para você roer as unhas do pé de inveja. Mesa de doces: 25 tipos, todos com o sobrenome “gourmet”.

Cobertura do Evento: Canon 5D Mark III e filmagem em alta resolução.

Lua-de-mel: uma semana em Parriiii e um tour de um mês pelo resto da Europa.

Valor para 200 pessoas: um apartamento de 3 quartos na região mais nobre de São Paulo.

#1 Pacote Super Luxo

Noiva: vestido desenhado pelo espírito incorporado de Coco Chanel. Buquê de rosas azuis da Tasmânia. Cabelo por Edward Mãos de Tesoura. Maquiagem: pelo ganhador do último Oscar. Dia da Noiva: banho de água Perrier e massagem origâmica com gueixas japonesas autênticas. Depilação: gente podre de rica não tem pelo. Brunch da noiva: um colher de chá de caviar dos mares bálticos.

Noivo: George Clooney.

Igreja: Basílica de São Pedro. Chegada da noiva: Aston Martin DBS dirigido pelo Daniel Craig. Música: Orquestra Filarmônica de Berlim. Cerimônia: realizada pelo Papa. Decoração: obras de Michelangelo. Encerramento: chuva de grãos de arroz confeccionados em ouro 24 kilates.

Festa: no Palácio de Buckingham. Cardápio: composto exclusivamente por coisas impossíveis de se pronunciar. Bebidas: Whisky Trinitas e Champagne Perrier Jouet 2000 Belle Epoque. Música: U2 e Rolling Stones (acompanha equipe geriátrica). Diversão: Cirque du Soleil e Curta metragem sobre os noivos dirigido por Clint Eastwood. Mesa de doces: dá até nojo. Lembrancinha: um pônei.

Cobertura do Evento: Universal Studios

Lua-de-mel: viagem espacial.

Valor para 200 pessoas: o PIB nacional.

Letras miúdas ao final do contrato: Lembramos que a duração do casamento é inversamente proporcional ao valor do pacote.

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Nostalgia dá dinheiro: só esse ano, vimos o retorno do Lollo, do lanchinho Mirabel e do Genius, e é claro que hipsters fãs saudosos irão comprar todos e dizer que tem gostinho de infância e bla bla bla. Porém, na hora de olhar para o passado, algumas marcas ficaram esquecidas desse revival capitalista, e o Puxa listou seis delas que ninguém quer ver de volta.

do Vinício dos Santos

#6 Qualquer sabor diferente de Fanta

O produto: quando a Segunda Guerra estourou, dona Coca-Cola avisou a subsidiária alemã que não ia virar manter a produção por lá. Sem xarope de coca, o dono da fábrica se virou e produziu um refrigerante com tudo o que tinha sobrado na fábrica. Assim nascia a Fanta, que em alemão significa “Hitler vive”.

No Brasil, além dos sabores consagrados de laranja e uva, a Coca já lançou Fanta Maçã, Fanta Citrus, Fanta Mix (Laranja com Tangerina), Fanta Morango, Fanta Maracujá e obscenidades como Fanta Laranja com Manga e Laranja com Melão.

E cadê aquela galerinha com saudade? Nenhum desses sabores de Fanta emplacou no gosto do público, porque ele está acostumado a expelir urina, e não consumir. De tempos em tempos, a Coca lança um sabor novo “promocional” de Fanta, mas acho que a gente já ficou esperto o bastante para entender que “promocional” significa “seu diretor, sobraram essas frutas aqui lá da fábrica do Del Valle, e elas estão para estragar; posso jogar no tonel da Fanta?”.

E em três meses, chega ao mercado a Fanta Jaca

#5 Modess

O produto: introduzido – trocadilho involuntário – no Brasil nos anos 30, o Modess revolucionou o mercado de toalhinhas para senhoritas no período menstrual. O curioso é que, se por um lado a marca virou a palavra para designar absorventes íntimos, por outro ela mesma não acompanhou as mudanças no mercado – vocês sabem, flock gel, abinhas laterais, sabor chocolate, essas coisas – e acabou sendo tirada de linha pela Johnson e Johnson em 2008, derrotada pelos outros modess que ela mesma ajudou a criar.

E cadê aquela galerinha com saudade? Dizem – eu sou um cara escrevendo esse texto, estou contando o que me falaram – que num mercado competitivo como os dos absorventes, onde o conforto sempre fala mais alto, ninguém quer o Modess de volta porque usar um tijolo na calcinha não é confortável.

Novo Modess: agora com seis dutos de ventilação

#4 Balas soft

O produto: lançada nos anos 80, a bala soft parece uma dessas balas de desenho animado: redondinha, translúcida e embrulhada num plástico transparente. Elas também mantinham outra relação com desenhos animados, mais precisamente com Papa-Léguas: foram feitas para matar. Lisinhas e coloridas, eram engolidas sem receio pela criançada, que engasgavam e tinham que ser colocadas de cabeça para baixo, de preferência em cima de um tanque da lavar roupa.

E cadê aquela galerinha com saudade? As crianças que engasgaram com a bala soft nos anos 80 são os pais dos anos 2010, e considerando como as gerações ficam mais estúpidas com o passar dos anos, o retorno da bala soft provocaria mortes em massa, com direito aos moleques postando no facebook “enganguei com bala soft #sufocando”. Alias, pensando nisso, é melhor tirarem do mercado o guarda-chuvinha de chocolate, antes que alguma dessas bestas fure o próprio olho.

Deixa a mamãe limpar essa manteiga do seu olho, deixa

#3 carros da Gurgel

O produto: a Gurgel, fundada na década de 60, se orgulhava de ser uma empresa automobilística brasileira de verdade, com capital nacional, não como coisas que se dizem brasileiras, como a feijoada e o Dr. Rey. A produção de carros cresceu até o começo dos anos 90, quando o então presidente Fernando Collor foi na TV, chamou o carro brasileiro de carroça, abriu o mercado para a importação e virou tema de um dos maiores sucessos do ABBA, “Fernando”. Com concorrência externa, a Gurgel viu seus carros fracassarem e a fábrica falir.

E cadê aquela galerinha com saudade? Você vê as pessoas restaurando mavericks e dodges e até fuscas, mas ninguém se gaba de ter um Gurgel com peças originais, e a explicação disso é simples: olhem para os modelos dos carros. Todos têm ângulos retos, são quadradões e compactos, e é muito difícil encontrar peças de Lego grandes desse jeito.

Lotação: dois playmobils ou três legos em pé.

#2 Papel Primavera Cor de Rosa

O produto: Lançado em 1969 pela Manikraft, o papel Primavera cor de rosa era tão áspero que conseguia até arredondar os cantos de um Gurgel. Porém, de acordo com a fabricante, tudo isso é intriga da oposição. Segue a explicação oficial (clique aqui para vocês verem que não é sacanagem da minha parte):

Os papéis cor de rosa, ao contrário do que muitos pensam, possuíam uma qualidade excelente e única no mercado. Porem inúmeras empresas locais passaram a fabricar papel higiênico de péssima qualidade nessa cor, usufruindo do prestígio conquistado pelo PRIMAVERA. Muitas pessoas que afirmam que o papel PRIMAVERA rosa era ruim, com certeza usou de outra marca.

A mensagem é clara, pessoal: se, algum dia, você sentiu seu c* ser lixado com um papel rosa, a culpa é sua que comprou um produto pirata.

E cadê aquela galerinha com saudade? Ninguém gostaria que Papel Primavera Rosa voltasse à venda, porque você pode até evitar comprar, mas sempre vai ter uma escola pública ou banheiro de rodoviária disposto a acariciar suas nádegas com essa lixa d’água. O mais divertido é que nem a Manikraft parece conseguir defender seu papel rosinha, já que, conforme consta no site da empresa, em 1996 foi criado o Papel Primavera Plus Branco, que substituiu o Papel Rosa. Hoje, sobraram apenas aquela famosa musiquinha, e muita busanfa ralada para contar a história para as novas gerações.

#1 Papatudo

O produto: no começo dos anos 90, o banqueiro Artur Falk e a Rede Globo pensaram “será que o brasileiro é idiota o bastante para comprar outra Tele-Sena?”. A resposta foi sim, e foi lançado o Papa Tudo, o título de capitalização que dá prêmios de montão, ajudava instituições carentes, tinha um jingle em cima de “Vale tudo” do Tim Maia, um mascote simpático, sorteios todos os domingos e a Xuxa pedindo para você falar com o papai e com a mamãe para comprar um. O tal banqueiro ficou conhecido anos depois por “Artur Desfalk”, então vocês já imaginam onde essa história vai terminar.

E cadê aquela galerinha com saudade? O Papatudo não volta porque o brasileiro, atualmente, não é mais idiota nem para comprar Telesena, imagina outro titulo de capitalização. Outra razão para o Papatudo não voltar é que ele era um trambique do grosso.

A promessa do Papatudo era que, depois de um ano, você poderia receber metade do valor de volta, ou interar e sair com um Papatudo novo da lotérica – o que é a mesma coisa que a Telesena faz até hoje. Acontece que o tal do Falk parou de pagar as casas lotéricas e os Correios, e esses pararam de reembolsar Papatudos, e a população começou a tomar no nariz. O Papatudo acabou e a última notícia que encontrei afirma que a justiça mandou indenizar quem ainda tiver títulos do Papatudo em 6 milhões de reais. E quantos mais títulos as pessoas tiverem, mais chances elas tem de ganhar! OH WAIT!

Agradecimentos a futura senhora dos Santos, Graziella Felizari, que me ajudou a colocar o Modess. A colocar na lista, evidente.

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Vinício dos Santosé um renomado ninguém. Volta e meia é confundido com outras pessoas, as quais ele só pode pedir desculpas e desejar melhoras. É o idealizador e quem mais posta no Puxa Cachorra!, o que revela muito sobre ele, e ainda mais sobre os outros membros. Escreve também para o Coisas Crônicas e é autor do romance Explo - pedra e picaretagem.

A humanidade é repleta de mitos – incluindo aquele papo de que sua ligação para a NET está sendo gravada. Um deles é o da fonte de juventude, cujas águas são capazes de reverter a velhice e fazer você ouvir “Forever Young”, do Alphaville, para o resto da vida. Para matar nós mortais de inveja, o Puxa! listou cinco celebridades que bebem a água da fonte todo dia e simplesmente pararam de envelhecer.

do Vinício dos Santos

#5 Sérgio Mallandro

Idade: 58 anos.

Parou de envelhecer na primeira vez em que subiu na bancada dos jurados no Show de Calouros, em 1981.

Como ele aproveita sua juventude eterna? Gritando “ié-iéee”e “vem fazer glu-glu”, e sendo repetidamente pago para fazer isso em todos os canais de televisão nos últimos 30 anos. No começo da carreira, alguém sugeriu a ele “e se você se comportasse como um adolescente encharcado de Red Bull para sempre?”. Mallandro deve ter respondido “XÁ COMIGO!!! IÉ-IÉEEEE!!!!”

É por isso que todos nós amamos o Sérgio Mallandro: enquanto somos pressionados a virar adultos trabalhadores e responsáveis, ele foi o único cara a fazer da própria imaturidade um meio de vida.

Tá bem, o Jordi também usou do fato de ser criança pra ganhar uns trocados. Mas depois ele parou com isso.

#4 Cecília Dassi

Idade: 23 anos.

Parou de envelhecer quando fez Sandrinha, em Por Amor, quando tinha sete anos.

Como ela aproveita sua juventude eterna? Não posso garantir, mas acho que é trabalhando para a polícia federal na caça de pedófilos por todo o Brasil. Se você alguma vez já olhou com cobiça para a Cecília Dassi, pare enquanto é tempo e você ainda não chegou na Maísa.

Dando uma passeada pelo Google, dá para notar que a juventude eterna da moça é um tormento para ela mesma, que não agüenta mais fazer papel de menininha. Pensando nisso, a Globo lhe ofereceu um plano de carreira: aqui você faz a filha da protagonista (Sete Pecados), aqui faz a adolescente que fica grávida (Três Irmãs), depois faz a jovem lasciva que seduz um tiozão mais velho (Viver a Vida) e, se nada disso funcionar, na próxima a gente te escala como mãe da Bruna Marquezine (essa, aliás, cresceu bem hein!).

Só que ela é menor de idade; então desce logo a página antes que você entre em cana.

#3 Patrícia Pillar

Idade: 49 anos.

Parou de envelhecer depois de cortar muita cana em O Rei do Gado, em 1997.

Como ela aproveita sua juventude eterna? participando de novelas da Globo e volta e meia se envolvendo com projetos paralelos, como filmes, peças de teatro e tentativas de se tornar a primeira-dama mais bonita da história da humanidade. Mas há de se dizer que o fracasso dessa última empreitada se deve exclusivamente ao Ciro Gomes, que teve um marketing equivocado de campanha em 2002, ao insistir em debater assuntos como educação, segurança e emprego, ao invés de aproveitar seu espaço na TV para dizer “Vote em mim, e você estará votando na Patrícia Pillar”.

Por um Brasil mais bonito: Ciro Gomes 40 (Primeira-dama Patrícia Pillar)

O casal se separou no final de 2011. Informações de bastidores dão conta de que José Serra já teria enviado um pedido formal de casamento à atriz, pensando nas eleições presidenciais de 2014, mas ela teria negado com um sorriso e simplesmente dito “liga para a Susana Vieira”.

#2 Paula Toller

Idade: 50 anos (pode chorar, mulherada).

Parou de envelhecer na metade dos anos 80, com 25 anos.

Como ela aproveita sua juventude eterna? o auge do sucesso do Kid Abelha já passou faz tempo, mas você vai acabar lembrando da banda cedo ou tarde, quando estiver fazendo amor de madrugada ou se atirando do oitavo andar. Assim, sobrou para a Paula Toller fazer shows com grandes sucessos e esfregar na sua cara o quanto ela tem 50 anos e continua muito mais bonita do que você, que mal chegou aos 30 e está mais escangalhada que uma piaçava depois de varrer o sambódromo do Rio.

As notícias sobre Paula Toller seguem sempre o mesmo esquema:

Paula Toller + [data comemorativa] + [variante de “linda de morrer”]

Paula Toller completa 50 anos e exibe a boa forma.

Paula Toller completa 60 anos e mostra corpão em festa de gala.

Paula Toller completa 70 anos e mostra que continua com tudo.

Paula Toller sobrevive ilesa ao Apocalipse e exibe as belas pernas em vestido ousado.

E quem é que pode ter envelhecido menos do que a Paula Toller? Oras, um cara que tem, pelo menos no cartório, idade suficiente para ser pai dela.

#1 Jair Rodrigues

Idade: 74 anos.

Parou de envelhecer assim que terminou de cantar “Disparada”, no Festival de 1966, quando tinha 27 anos.

Como ele aproveita sua juventude eterna? Um dia, a velhice bateu na porta da casa do Jair Rodrigues e ele respondeu “Deixa isso pra lá, vem pra cá, o que é que tem, eu não estou fazendo nada, você também”. Agora ela volta de dez em dez anos, mas nem é para incomodar: é só porque gosta de ouvir essa música mesmo.

A decisão do Jair Rodrigues de parar no tempo não tem volta: ele continua com a mesma energia que tinha quando era moço, a mesma voz e, o mais incrível, tá tão conservado, mas tão conservado, que consegue parecer mais novo que o próprio filho.

O que me leva a pensar que talvez fosse o Jair Rodrigues no Balão Mágico

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A vida massacrante das cidades faz o homem sonhar com reinos idílicos, onde poderia ter descanso e estar rodeado de magia, ar puro, árvores e animais falantes. Mas, embora pareça tentador mandar tudo para o alto e se mudar, uma análise mais atenta pode mostrar que essa idéia não é das melhores – e o Puxa!, hoje, veio destruir todos os seus sonhos de fugere urbem.

do Vinício dos Santos

#6 Reino das águas claras

Onde fica: no fundo do ribeirão, pertinho do Sítio do Pica-Pau Amarelo (também existe um parque com o mesmo nome, em Pindamonhagaba/SP).

Parece uma boa idéia…é um lugar encantador no fundo do rio, governado pelo Príncipe Escamado, onde você nadará em águas cristalinas ao lado de peixinhos e conhecerá criaturas mágicas, e isso tudo sem usar nenhum tóxico.

Mas é uma idéia terrível porque no Reino das Águas Claras vive o Doutor Caramujo, que vende umas pílulas capazes de fazer qualquer objeto começa a falar: a Emília, por exemplo, tomou uma dessas no Reinações de Narizinho e só fechou a matraca 13 anos depois, no Doze Trabalhos de Hércules. Dizem que o Dr. Caramujo é meio extremista e acha que todas as coisas têm que falar, então, se você marcar bobeira, quando notar, seu Ipad já estará tagarelando e menosprezando o Android no celular dos outros. Isso sem contar que o Príncipe Escamado mirou no Principe Harry e acertou no Pedro, o Escamoso.

#5 Hopi Hari

Onde fica: em Vinhedo/SP.

Parece uma boa idéia... bon bini a Hopi Hari! Um país mágico, cheio de aventura e emoção em brinquedos para toda a família, que conta até mesmo com seu próprio idioma, o hopês!

Mas é uma idéia terrível porque para morarem Hopi Hari, você precisa aprender a falar hopês, uma língua que mistura traços de vários idiomas, mas que usa vocábulos do português se alguma coisa puder dar merda no Procon. Além do mais, morarem Hopi Hari custa muito caro: não há qualquer política pública de habitação ou educação, o governo só investe em lazer e lazer, e o menor pacote de Ruffles custa 8 paus. A única coisa que você conseguirá de graça por lá é uma insolação.

Filtro Solar: estamos aceitando FGTS como forma de pagamento!

#4 País das Maravilhas

Onde fica: descendo o buraco do Coelho - mas para essa viagem você vai precisar das drogas.

Parece uma boa idéia... o País das Maravilhas é um lugar onde tudo é possível: você cresce, diminui, pinta flores da cor que quiser, toma chá e, como a história já virou domínio público, pode até fazer seu próprio filme que privilegia seu ator cupincha no papel de Chapeleiro Louco.

Mas é uma idéia terrível porque como você estará muito fundo no sono ou muito doido de narcóticos, os cenários e personagens mudam o tempo todo, e quase não dá para aproveitar a paisagem. Isso sem falar que uma hora as pessoas querem seu bem, outra querem seu mal, a Rainha às vezes te convida pro criquete, depois quer que te cortem a cabeça, e as regras ficam diferentes o tempo inteiro - ou seja, morar lá é muito parecido com participar de um Big Brother que vai indo mal de audiência.

Com 64% dos votos, Renatão Cowboy, é sua cabeça que vamos cortar hoje!

#3 Pasárgada

Onde fica: fica longe, e só o Manuel Bandeira sabe como chega.

Parece uma boa idéia... em Pasárgada, você escolhe a cama, a prostituta, brinca no pau de sebo, toma banho de mar, tem shows do Roberto Carlos e é tudo all-inclusive.

Mas é uma idéia terrível porque a gente se encanta tanto com a propaganda do Manuel Bandeira que esquece um detalhe: ele é amigo do rei. Você, até onde se saiba, não é. Pasárgada provavelmente torra os tubos para sustentar os cortesãos enquanto você, que não tem as costas quentes, vai arrumar a cama que o Bandeira escolher, passar sebo no pau para ele subir e, cedo ou tarde, acabar sendo a prostituta da vez. Conselho do Puxa: fique longe de Pasárgada se você não for amigo do rei; aliás, fique longe de qualquer lugar em que você não for amigo do rei.

Também não recomendamos chegar com roupa marrom perto do rei.

#2 Magic Kingdom

Onde fica: em Orlando, na Flórida, dentro do Walt Disney World - o Mundo Mágico de Beto Carrero dos americanos.

Parece uma boa idéia... o centro do reino é o castelo da Cinderella; nas ruas, você encontrará princesas e personagens Disney dispostos a te dar um abraço e bater uma foto - tudo para você se sentir dentro de um longa de animação, mas uma animação de classe, não essas coisas da Dreamworks.

Mas é uma ideia terrível porque os habitantes de Magic Kingdom são um mais estranho que o outro: tem ratos do tamanho de pessoas, cachorros que falam e cachorros que não falam, e um pato que acha que tá tudo bem andar com a bunda de fora - então decidir com quem você vai andar pode se mostrar uma dor-de-cabeça. É o lugar mais feliz do mundo - e é só isso que há por lá: alegria. Passou mal? Tome uma dose de alegria. Quer se aposentar? Aqui tem mais alegria para você continuar trabalhando. O reino está em recessão por conta da crise européia? Vamos viver de alegria! A alegria está para o Magic Kingdom como o Aerotrem está para o Levy Fidelix.

E diga-se de passagem: na Disney tem um aerotrem!

#1 Mushroom Kingdom

Onde fica: começa no Mundo Um e termina no Mundo Oito em Super Mario Bros.

Parece uma boa idéia... o Reino dos Cogumelos é um lugar agradável, comandado pela Princesa Peach, repleto de verde e sol brilhando, com dinossaurinhos em cada esquina para você sair saltitando por aí e quantos cogumelos quiser comer - ainda que o Toad peça que você marque um horário.

Mas é uma idéia terrível porque a Princesa Peach é a pior governante da história! Vejam só o estado em que ela governa Mushroom Kingdom: o lugar está cheio de buracos letais que jamais foram tapados; há infestação de tartarugas e baratas para todos os cantos; as milícias de irmãos Martelo comandam as áreas mais pobres; as regiões de periferia, como o Mundo Seis, são tomadas por tiroteios constantes e, para piorar, plataformas construídas com dinheiro público simplesmente caem se você pisa nelas.

Aqui não tem mole nem pra DRE

De fora, a gente enxerga a coisa errada: é a Peach a vilã do jogo, não o Koopa. Ela é quem sucateou o reino com sua política de cházinhos com Mario no castelo, deixando os cogumelos à mingua. O problema é que o Koopa insiste num golpe de estado, quando o caminho mais adequado seria convocar eleições gerais. Tudo bem que ele tem a maior cara de membro do Democratas, mas tá na hora do povo de Mushroom Kingdom sair do Facebook e ir a luta!!

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Foi-se o tempo em que a música sertaneja era uma coisa inocente, ou mela-cueca, para usar o termo correto. Foi-se o tempo dos doces chifres, da saudade, do homem que se humilhava pela amada. Foi-se o tempo do meu céu, meu pão de mel, meu bem querer... (que lindo isso). Primeiro ele começou a frequentar as festas de peão e pegar a loirinha, a moreninha e a ruivinha, mas com todo o respeito. Depois passou a encher a cara e cair na gandaia. Prestou vestibular, virou universitário e agora sai de Camaro amarelo, só pega as top, ameaça te morder todinha, e se ele te pegar... ai! Mas o mais interessante é o atual estágio de evolução: agora ele usa neologismos para se referir ao ato sexual. Nossa psicanalista formada pela Universidade Estadual de Borrazópolis, Silvana Reich Sch, analisou profundamente 5 dessas músicas no afã de descobrir o que se esconde por trás de tanta palavra nova. Freud vai revirar no túmulo.

da Silvana Sch

#5 "Lê lê lê" - João Neto e Frederico

A música: Em plena sexta feira Fui tentar me distrair Chegando na balada Toda linda eu te vi Você no camarote E eu rodado no pedaço Caçando um jeitinho De invadir o seu espaço Não tenho grana Não tenho fama Não garanto Eu sei fazer o meu Lê Lê Lê (x3) Se eu te pegar você vai ver Lê Lê Lê (x2) Você jamais vai me esquecer

A análise: obviamente trata-se de um caso de hedonismo patológico. O sujeito não tem recursos financeiros (“não tenho grana, não tenho carro, meu cartão foi bloqueado e o limite tá estourado”), e mesmo assim não deixa de ir a balada. Provavelmente é membro do MST (“caçando um jeitinho de invadir o seu espaço”). Por outro lado, afirma saber fazer o lê lê lê, que em termos simplificados quer dizer fazer o créu. Créu cré créu. Essa dificuldade em pronunciar o termo sexual correto demonstra a presença de uma mãe castradora na infância. Recomendações: parar de usar camisa xadrez e procurar um emprego para pagar o cartão de crédito. E vá fazer lê lê lê na puta que o pariu!

#4 "Eu vou pegar você e tae" - Munhoz e Mariano

A música Eu vou pegar você e tãe, tãe, tãe, tãe Eu vou morder você todinha Eu vou pegar você e tãe, tãe, tãe, tãe Vou dá tapinha na bundinha... Você passa por mim, finge que não me vê Eu fico aqui sonhando apaixonado por você Que não olha pra mim, que nunca me dá bola Tô me acabando todo enquanto você rebola... Só anda perfumada, blusinha coladinha Cabelo enroladinho e sainha bem curtinha E eu alucinado, muito louco de tesão Não sei o que fazer para ganhar teu coração... Mas se um dia você vacilar E eu chegar bem perto de você Vou prender você na minha rede Você vai ver o que é que eu vou fazer... Eu vou pegar você e tãe, tãe, tãe, tãe Eu vou morder você todinha Eu vou pegar você e tãe, tãe, tãe, tãe Vou dá tapinha na bundinha...

A análise: um caso gravíssimo de baixa autoestima e psicose. O desejo sexual reprimido do peão pela amada (que o despreza) é tão grande que ele cogita a possibilidade de um sequestro (“vou prender você na minha rede”) e, o que é mais grave, canibalismo (“vou morder você todinha”). A sua libido equina se confunde em segunda instância com o sentimento de posse e ainda por cima faz rima (“muito louco de tesão, não sei o que fazer para ganhar seu coração”). Por fim o sujeito deseja fazer o tãe, tãe, tãe, tãe, ou seja, o tchaca tchaca na butchaca, com uma dose de sadismo (“vou dar tapinha na bundinha”). Esse quadro indica uma parada na fase anal do desenvolvimento psicossexual. Recomendação: parar de fazer luzes no cabelo. E vá fazer tãe, tãe, tãe, tãe na puta que o pariu!

#3 "Eu vou zuar e beber" - Henrique e Diego

A música Eu vou zuar e beber Vou locar uma Van E levar a mulherada lá pro meu AP Que é pra gente beber E depois paragadá, pa ra ra, pa pa E depois paragadá, pa ra ra, pa ra ra... Hoje tem farra Vou fazer o movimento Lá no meu apartamento Entrou, gostou , gamou, quer mais... Já preparei, abasteci a geladeira Tá lotada de cerveja O muído vai ser bom demais... O prédio vai balançar Quando a galera pirar E a cachaça subir Fazer zum, zum... Não tem hora pra parar O cheiro de amor no ar Vai todo mundo pirar E ficar nu...

A análise: alcoolismo, obsessão sexual, cancro mole, cancro duro, gonorreia, distúrbios auditivos (“zum zum”), labirintite (“o prédio vai balançar”) e problemas com ortografia (muído?). Obviamente o sujeito sofre de um terrível mal que assola a humanidade desde os mais primórdios tempos, conhecido por “dor de corno”, daí sua necessidade de afogar as mágoas com orgias e bebidas. Nota-se aqui um caso curioso, pois nosso herói (como diria Pedro Bial) precisa beber para fazer o paragadá, quanto todos sabem que quando se bebe muito não rola paragadá, muito menos parará, que é sinônimo de nheco nheco xique xique balancê. Nesse caso é provável que outros amigos façam o paragadá com a mulherada da Van e ainda bebam a cerveja toda. Esse quadro indica que o sujeito sofre de distúrbio de aceitação. Em termos psicológicos, ele é conhecido como “paga-lanche”. Recomendação: parar de colocar meia na cueca para aumentar o volume na calça jeans. E vá fazer paragadá na puta que o pariu!

#2 "Bará berê" - Michel Teló

A música: Bará bará bará, Berê berê berê Bará bará bará, Berê berê berê Bará bará bará, Berê berê berê E quando eu te pegar, você vai ficar louca Vai ficar doidinha, doidinha dentro da roupa Quando eu te pegar vou fazer diferente Tenho certeza vai pirar a sua mente A bebida ta subindo a cabeça enlouquecendo O clima ta esquentendo so vai dar eu e você Pra gente então fazer o que Bará bará bará, Berê berê berê (x4)

A análise: infestação de pulgas e chato ("vai ficar doidinha, doidinha dentro da roupa"), uso de entorpecentes ("vai pirar a sua mente") e ar condicionado quebrado ("o clima tá esquentando"). Pela análise dos versos, nota-se que o sujeito tem vocação para a política, pois promete "fazer diferente", mas no fim do mandato percebe-se que foi o mesmo tãe de sempre. Também é possível notar que não é um habitual no consumo de bebidas alcóolicas, tamanho o efeito causado pelo mé em sua cabeça. No meio terapêutico esses indivíduos são também chamados "miojo". Por fim, nosso bovino no cio convida a moça para o bará bará bará, berê berê, berê, também conhecido por... ah, vocês sabem! Recomendação: parar de colar adesivo de cowboy na sua caminhonete e achar que é peão. E vá fazer Bará bará bará berê berê berê na puta que o pariu!

#1 "Eu quero tchu, eu quero tcha" - João Lucas e Marcelo

A música: Eu quero tchu, eu quero tcha Eu quero tchu tcha tcha tchu tchu tcha Tchu tcha tcha tchu tchu tcha É isso ai galera, esse é o novo hit do João Lucas e Marcelo Tchu tcha tcha Cheguei na balada, doidinho pra biritar, A galera tá no clima, todo mundo quer dançar, O Neymar me chamou, e disse "faz um tchu tcha tcha", Perguntei o que é isso, ele disse " vou te ensinar". É uma dança sensual, em Goiânia já pegou, Em Minas explodiu, em Santos já bombou, No nordeste as mina faz, no verão vai pegar, Então faz o tchu tcha tcha, o Brasil inteiro vai cantar. Com João Lucas e Marcelo, Eu quero tchu, eu quero tcha Eu quero tchu tcha tcha tchu tchu tcha Tchu tcha tcha tchu tchu tcha

A análise: delírios de grandeza ("o Neymar me chamou, em Goiânia já pegou, em Minas explodiu, em Santos já bombou") e problemas em encontrar rimas para verbos da primeira conjugação. Na realidade não é possível identificar o que se esconde por trás do tchu tcha tcha (pode ser comparado ao nhánhá), além de ser uma dança sensual. Na literatura sueca, “tchu” significa (censurado) com o (censurado), e depois (censurado) por baixo do sovaco. Na literatura francesa exibida no Cinê Privê podem ser encontradas referências ao tcha tcha, mas talvez você tenha que virar o pescoço para entender onde colocar o seu pé esquerdo. De qualquer forma, não basta sair por aí gritando que quer tchu, que quer tcha, que quer tchu tcha tcha tchu tchu tcha. Tem que conversar primeiro, né? Recomendação: parar de usar calças agarradas que dividem o saco no meio, pois causam esterilidade. E vá fazer tchu tcha tcha na puta que o pariu!

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Deve ser difícil ser uma pessoa pública: enfie o dedo no nariz e alguém terá uma câmera para registrar o momento, e dali até o site do Ego mais próximo é um pulo. Todos damos vexames, mas os das celebridades são imortalizados com vídeos e fotos, até porque boa parte delas vão até a mídia passar vergonha de vontade própria. Como é uma maluquice atrás da outra, as vezes esquecemos dos melhores – mas o Puxa!, esse repositório da porcaria nacional, fez questão de lembrar seis deles.

do Vinício dos Santos

#6 O disco voador da Tiazinha

Caso você tenha esquecido: lá no começo dos anos 2000, quando a Europa não estava em crise e a gente ainda podia perder tempo com extraterrestres, Tiazinha jurou que tinha visto um disco voador na Marginal Pinheiro,em São Paulo. Ela correu para casa, pegou uma câmera, gravou e levou para mostrar no programa do Gugu. Mas não demorou muito até que ufólogos de verdade desmentissem a aparição do OVNI da Tiazinha, porque até podia ser um Objeto Voador, mas como na lateral dele estava escrito “Goodyear”, ia por água abaixo essa coisa de “Não Identificado”.

papodegringo.blogspot.com

quem nunca?

Assim, o que Tiazinha achou que era um Contato Imediato de Primeiro Grau, virou um Contate seu Oculista para Aumentar o seu Grau (tum dum tum ts!).

Mas ela levantou, sacudiu a poeira e deu a volta por cima? O episodio do dirigível aconteceu em 2001, e em 2002, quando participou da Casa dos Artistas já chamando Susana Alves, Tiazinha disse – meio hesitante, é verdade – que a Lua era um planeta. Mas ela estava conversando com o Cigano Igor Ricardo Macchi, então nada ali fazia muito sentido mesmo. Hoje ela dá aulas de ginástica, atua no teatro, casou com Flávio Saretta e passou um tempo na USP – e agora veio a dúvida: será que ela colocou no Lattes que foi co-autora de “Tiazinha, mexe essa bundinha e vem”, junto com o Vinny?

zipclube.com

VINNY; TIAZINHA et al. “Uh Tiazinha” in Tiazinha faz a festa. Sony Music, 2000.

#5 Gugu e o PCC

Caso você tenha esquecido: a coisa andava feia para os lados do Gugu em 2003, quando a Globo resolveu passar jogos de futebol aos domingos e ninguém mais queria saber do chupa-cabras. Aproveitando do terror espalhado em São Paulo pelo PCC – o Primeiro Comando da Capital – o Domingo Legal veiculou uma entrevista com dois membros da facção, em que ameaçavam matar o Datena e o Padre Marcelo Rossi. Não sei qual era a treta com o Datena, mas com o Padre Marcelo era evidente: por causa dele, nenhum assalto mais podia começar com “Erguei as mãos” sem virar uma ode ao senhor.

Acontece que a entrevista era mais falsa que Playboy depois do Photoshop, e quase o Ministério Público mandou todo mundo em cana por apologia ao crime, incluindo os atores, o produtor e o próprio Gugu, que teve o programa suspenso por uma semana sob risco de se tornar o Domingo Ilegal. (a entrevista começa aos 0:55)

Mas ele levantou, sacudiu a poeira e deu a volta por cima? Em 2005, Gugu entrou em acordo com a Justiça e deu 750 mil pilas para obras de caridade – mas aí os anos de ouro do Domingo Legal, com a trinca Mari Alexandre-Et e Rodolfo-Sofrimento de pobre já tinham ficado para trás. Em 2009, ele voltou aos holofotes, mas dessa vez por um bom motivo: a Record pagou uma fortuna para tira-lo do SBT. Hoje ele comanda a Escolinha do Gugu, que não demora será alvo do Ministério Público por apologia ao suicídio.

#4 Fernando Vanucci doidaço

Caso você tenha esquecido: ciente da sua hegemonia no futebol mundial, o Brasil decidiu que não era justo com os outros enviar um time de futebol para a Copa de 2006, e assim o país foi representado pela nata dos baladeiros do eixo Rio-São Paulo. A Itália acabou vencendo a Copa, Fernando Vanucci foi abrir a mesa-redonda na Rede TV com um editorial e nos premiou com um momento “e se Djavan e Eduardo Suplicy se fundissem e comentassem futebol?”.

A despeito do que se disse na época, ele não estava bêbado, mas tinha tido uma briga feia com o filho e estava sob efeito de calmantes. Na verdade, o Vanucci é um cara muito azarado: anos antes ele já tinha levado uma bronca da Globo – que dizem, resultou em demissão – por aparecer ao vivo comendo uma bolacha, ou seja, ele faz a merda justo quando a câmera está gravando.

Mas ele levantou, sacudiu a poeira e deu a volta por cima? Pelo menos daquela vez ele não perdeu o emprego, e o programa continuou por muitos anos. Recentemente, ele foi contratado pela Record, e conseguir deixar a Rede TV em qualquer ponto da sua vida é sempre uma vitória para se comemorar.

#3 Van Damme animadinho no Domingo Legal

Caso você tenha esquecido: claro, a carreira do Van Damme é toda um vexame, e nada pode ser mais embaraçoso do que o filme do Street Fighter, mas esse mico em particular aconteceu na nossa televisão!

Eu nunca vi razão nenhuma para trazer um artista internacional para o palco de um programa de auditório, ainda mais num programa farofa como o Domingo Legal, onde a platéia gritava “é as mulheres, oba!”. Mas lá estava o Van Damme se divertindo com os nativos, quando mandaram que Sheila Mello e Gretchen se esfregassem nele, provavelmente ao som de lambada, o ritmo proibido. O belga se animou e ficou com a barraca visivelmente armada embaixo da calça.

Mas ele levantou, sacudiu a poeira e deu a volta por cima? O Van Damme estava no Brasil como ação de marketing para promover o filme Replicante, o último dele lançado nos cinemas aqui. Depois disso, Van Damme só na locadora, e quase sempre dividindo a capa com o Dolph Lundgren – ou seja, a participação dele no Domingo Legal não foi um vexame: foi o ápice da carreira dele no Brasil.

vitrinesantaluzia.com

Já a Gretchen ainda tinha muito pra dar.

#2 O disco em inglês de Sandy e Junior

Caso você tenha esquecido: no auge a partir dos anos 2000, quando tinham seriado na Globo, trilha sonora em novela e a esperança de que a voz do Junior começaria a engrossar, Sandy e Junior miraram o mercado internacional, gravaram um disco todo em inglês e se arriscaram nos EUA.

No Brasil, o disco foi sucesso, mas nos states, reza a lenda dessa paixão, que faz sorrir e faz chorar, não vendeu nem mil cópias, sendo a maioria para brasileiros no exterior. O curioso é que, ouvindo a música e o clipe, fica claro que se trata rigorosamente da mesma porcaria adolescente que os americanos amam – musiquinha melada, pessoas avulsas fazendo hip hop, essas coisas – o que nos leva a crer que o fracasso da dupla lá fora se deve a medidas protecionistas americanas: se vamos consumir lixo, que seja o nosso lixo!

Se bem que pode haver outra explicação: era 2002, os americanos estavam hipnotizados com a bunda da Shakira cantando “Whenever, Wherever” para dar atenção a sem sal da Sandy.

shakira-blog-brasil.blogspot.com

A gente tava falando sobre o que mesmo?

Mas eles levantaram, sacudiram a poeira e deram a volta por cima? Sandy e Junior continuaram muito bem no Brasil depois disso, inclusive lançando sua própria linha de soníferos para crianças, o filme Acquaria, em 2003. Mas o sucesso começou a minguar, as crianças foram crescendo, a dupla se desfez em 2007, e aí sim eles foram ladeira abaixo, com Sandy gravando discos e discos de MPB, mas só chamando atenção quando sugeriu que o que é imortal também dá prazer anal. O Júnior, até onde nos lembramos, casou-se com um cara da Família Lima.

#1 Silvio Santos avisa que vai morrer e a imprensa acredita

Caso você tenha esquecido: em 2003, uma repórter da Contigo! foi torrar as paciências do Silvio Santos, enquanto ele fazia compras num supermercado em Orlando, EUA. Depois de muito insistir, ele concedeu uma entrevista bombástica, dizendo que tinha uma doença terminal que o mataria em seis anos e que tinha vendido o SBT para a Televisa – e ainda sugeriu: coloca na capa da revista “Silvio Santos espera a morte”.

Lembro até hoje da Sônia Abraão – já de preto – discutindo com o Décio Piccinini se a declaração era verdadeira ou não. Gilberto Barros, na Band, mandou um repórter até os EUA para bater na porta do Silvio Santos e perguntar o que estava acontecendo. E o que estava acontecendo era óbvio: depois de trollar a população brasileira por anos a fio com o Carnê do Baú, Silvio tinha resolvido zuar o barraco com a imprensa de fofocas e inventado tudo aquilo. Por ironia, três meses depois, morreu Roberto Marinho, mostrando como esse negócio de concorrência na TV aberta não é brincadeira.

Mas ele levantou, sacudiu a poeira e deu a volta por cima? Precisamos deixar claro que essa história, em momento algum, é um vexame do Silvio Santos, mas da imprensa. E os dois continuam nessa relação de gato e rato até hoje – a imprensa cisma de entrevistar a sério o Silvio Santos, e ele faz o que sabe de melhor: tirar com sua cara enquanto sorri. Recentemente, com o escândalo do Panamericano, ele deu uma entrevista a Mônica Bergamo que é uma aula de trollagem:

E essa informação de que o empresário Eike Batista quer comprar o SBT? No duro?

É. Ah, me arranja! Arranja para mim que eu te dou uma comissão.

O senhor venderia? Se ele me pagar bem, por que não? Quem é? "Elque"?

Eike, um dos homens mais ricos do Brasil. Ele é americano? Eike?

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Vinicio dos Santosé um renomado ninguém. Volta e meia é confundido com outras pessoas, as quais ele só pode pedir desculpas e desejar melhoras. É o idealizador e quem mais posta no Puxa Cachorra!, o que revela muito sobre ele, e ainda mais sobre os outros membros. Escreve também para o Coisas Crônicas e é autor do romance Explo - pedra e picaretagem.

A renúncia do Papa Bento XVI pegou todo mundo de surpresa, mas fontes do Puxa dão conta de que Bento nunca foi o nome favorito na diretoria do Vaticano, que queria alguém com perfil disciplinador como Muricy ou Felipão, mas pelo menos o pontífice cumpriu com a missão de salvar a Terra do rebaixamento (eterno) em 2012. Agora que a cadeira está vaga, o Puxa quer ajudar o Concílio a soltar logo a fumaça branca, sugerindo cinco candidatos para o cargo.

do Vinício dos Santos

AVISO DO PUXA!

Sabemos que o assunto é delicado, mas não temos a menor intenção de menosprezar ou denegrir a religião católica com este texto, que tem como único propósito o humor.

#5 Padre dos balões

Quem é: Adelir Antonio de Carli, falecido em 2008, depois da insólita viagem com balões de hélio.

Especialidades: direitos humanos e reino dos céus

Por que ele seria um ótimo papa: infelizmente, o padre dos balões morreu em uma das suas viagens, mas, estivesse vivo, eis aí um cara que poderia te explicar tudo o que você sempre quis saber sobre o céu mas sua professora de catecismo não sabia explicar. Onde fica, se tem como pegar mulher, se tem wireless ou não, essas coisas. Além do mais, com seu exclusivo método de balonismo de festa infantil, ele poderia levar o Evangelho a todas as nações facilmente, e ainda conquistar o público infantil entregando bexigas durante a missa.

#4 Padre Pinto

Quem é: José de Sousa Pinto, padre em Salvador, famoso no país em 2006 por tornar suas missas uma prévia do Esquenta da Regina Case. (Assistam o vídeo, vocês não vão se arrepender).

Especialidades: cultos ecumênicos e inovações.

Por que ele seria um ótimo papa: um problema das religiões é conseguir conviver em harmonia com as crenças dos outros, e com o Padre Pinto como Papa, o Vaticano estaria de braços abertos para todos os fiéis, inclusive os corinthianos, desde que não entrassem com bolsa. E se Bento XVI deu um passo importante ao utilizar o Twitter, moderno como é, Padre Pinto teria Twitter, Orkut, Skype, Facebook e até postaria foto de bastidores no Instagram com #missasagrada. O único empecilho é que o mundo dos humoristas de plantão entraria em alvoroço com a instituição de um Papa Pinto.

#3 Padre Marcelo

Quem é: Marcelo Mendonça Rossi, padreem São Paulo, um dos pioneiros em aproximar a religião da televisão com uma roupagem mais popular. Por causa dele, o Senhor teve que reconhecer muitos filhos que ele teve. Eu sou um deles e vocês também.

Especialidades: ginástica espiritual e salvar animaizinhos de dois em dois.

Por que ele seria um ótimo papa: apesar de uma parte do mundo estar passando fome, a parte que é abastada para viajar até o Vaticano está um bocado acima do peso. Assim, nada melhor do que juntar esses obesos na Praça de São Pedro, adorar o Senhor e gastar as calorias. Com trânsito livre pelas TVs, Padre Marcelo poderia levar a palavra de Deus a todos os lugares, principalmente para a Rede TV, que já manifestou desejo de receber a extrema-unção para pagar seus pecados e, quem sabe, suas dívidas.

#2 Padre Fábio de Melo

Quem é: Fábio José de Melo Silva, padre em Taubaté/SP, cantor, apresentador e melhor amigo do Gabriel Chalita.

Especialidades: ser bonito e mandar cartas aos amigos.

Por que ele seria um ótimo papa: sai um velhinho e entra um galã de novela, um ímã para beatas de15 a 65 anos. Fábio de Melo, assumindo o nome de Papa Favo de Mel, arrastaria multidões de mulheres para a Basílica de São Pedro, todas querendo dar um abraço ou bater uma foto, e renovaria aquele datado guarda-roupas eclesiástico por ternos italianos finíssimos. Além disso, Fábio de Melo já está acostumado ao gênero epístola e poderia encarregar Gabriel Chalita, esse autor que tem mais livros do que anos de vida, a escrever semanalmente todos os folhetinhos de missa do planeta.

#1 Padre Quevedo

Quem é: Oscar Gonzalez-Quevedo, espanhol, doutor em parapsicologia, sócio do Programa do Ratinho.

Especialidades: ocultismo, parapsicologia e recusar evidências.

Por que ele seria um ótimo papa: com a Igreja Católica enfrentando semanalmente acusações sobre pedofilia, questionamentos sobre a união de homossexuais e a onda de liberdade sexual, o que o Vaticano precisa é de alguém com pulso firme para enfrentar os repórteres e dizer “Isso tudo non ecziste!”.

Além disso, o Padre Quevedo cumpre um requisito essencial para ser papa: ele já fala enrolado.

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Vinício dos Santos um renomado ninguém. Volta e meia é confundido com outras pessoas, as quais ele só pode pedir desculpas e desejar melhoras. É o idealizador e quem mais posta no Puxa Cachorra!, o que revela muito sobre ele, e ainda mais sobre os outros membros. Escreve também para o Coisas Crônicas e é autor do romance Explo - pedra e picaretagem.

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