13 coisas que não podem faltar em um boteco de verdade

Sabe aquele lugar charmoso, com iluminação suave, onde toca um bom samba, está sempre lotado de gente bonita e serve petiscos deliciosos e chopp gelado? Más notícias para você: esse lugar não é um verdadeiro boteco, mesmo que esteja localizado na Vila Madalena.  O verdadeiro boteco é aquele que espanta até a vigilância sanitária. Ou melhor, é aquele em que o último fiscal sanitário que tentou fechá-lo acabou aos pedaços, distribuído em potes de salsicha em conserva. Portanto, se você quer saber se o seu bar preferido é mesmo um autêntico boteco, sugiro ler a lista abaixo e conferir se todos os itens estão lá. E já avisamos: boteco que é boteco não participa do Boteco Bohemia!

O dono do boteco é um sujeito de certa idade, que está sempre vestindo a camisa do seu time (O majestoso XVI de Alguma Coisa), boné da Caixa Econômica ou de campanha política e havaianas daquelas antigas com tiras azuis. Com a gordura do seu cabelo dá pra fritar uma dúzia de kibes. As cracas debaixo das unhas são um item essencial, e são elas que dão sabor à vários dos petiscos servidos no local. Espera um pouco que eu vou ali vomitar e já... BLARGH!

aventalzinho branco é sinônimo de ausência de ovo colorido

No autêntico boteco pé sujo você vai encontrar os seguintes petiscos em conserva: rollmops (sushi de cebola), salsicha esverdeada (em Curitiba, como todos sabem, a salsicha é vina) e ovos coloridos. Alguns servem kibes fritos. O difícil é identificar o que é tempero e o que é pedaço de mosca. A idade das iguarias só pode ser estimada por datação de carbono. Ah sim, boteco que é boteco (de agora em diante chamado BQB) não serve batata frita. Muito menos com cebolinha. Muito menos com queijo e cebolinha.

botecomeu.com.br

só comida natural: o ovo é colorido com beterraba, nada de corantes!

BQB tem que ter aquelas cadeiras e mesas de metal enferrujadas com logomarca de cerveja. Daquelas que se você não estiver com a vacina antitetânica em dia, já viu, né? É dar uma topada no dedão e você já era. Também não podem faltar pilhas e pilhas de caixas de cervejas vazias ao lado das mesas dos clientes, que acumulam tanta teia de aranha que dá até pra forrar um travesseiro. Isso quando as lagartixas não comem todas, é claro.

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e tem que ser hardcore: colar celofane em cima é coisa de festa infantil

Item essencial num BQB é um balcão de fórmica, mais carcomido que a Suzana Vieira e necessariamente em uma dessas cores: amarelo claro, azul calcinha ou vermelho. Deve ser coberto por marcas redondas de copos. E há as banquetas que ficam em frente ao balcão também. Todas devem ser mancas ou molengas e ter as mesmas cores do balcão. Pra ficar assim, bonito. Pura vaidade.

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com exclusivo sistema drunkfree, que não permite a aderência de bêbados

Nada de iluminação pensada, suave, com luzes amareladas ou luminárias elegantes. No BQB são aquelas lâmpadas fluorescentes tubulares, que levam meia hora para ligar e fazem um barulhão. Daquelas dignas de uma cena de terror no necrotério, que vão acendendo lentamente e aos flashes. E elas devem estar tão sujas que só de passar um pano a iluminação aumenta em alguns lúmens.

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por sorte, ninguém no bar é nerd o suficiente para querer brincar de sabre de luz

No BQB você só encontra dois tipos de copo: o de cachaça e aquele de pingado, também conhecido por copo americano. Ah, você quer uma tulipa para melhorar a formação da espuma? Ou quem sabe um copo gelado? Cuidado ou você vai parar dentro do pote de salsicha junto com o fiscal da vigilância. Os copos já devem vir engordurados e/ou cheio de impressões digitais. E é melhor não pedir para trocar.

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186ml de pura destruição de lares.

Os bares que se autointitulam "botecos" normalmente são decoradas com objetos antigos, como máquinas de escrever, televisores preto e branco, retratos da Suzana Vieira, etc. Já o BQB tem que ser todo decorado com posteres do time do dono, o glorioso XVI de Alguma Coisa. Tem que ter um poster de jornal de 1982, lembrando a única grande conquista do time, a Taça Cruzado Novo, ou coisa parecida. Também não pode faltar a imagem de um santo, já meio descascada.

eduardo-abreu.comunidades.net

"Acho que já bebi demais; tô vendo um poster dizendo que o Palmeiras ganhou alguma coisa"

Música ao vivo? Roda de samba? Música ambiente? Lounge? Quer ir para o vidro de salsicha, quer? A única música que você vai ouvir no BQB vem de um rádio de pilha que só pega AM e está sempre sintonizada em uma estação que só toca Nhô Belarmino e Nhá Gabriela e transmite os jogos do glorioso XVI de Alguma Coisa, lógico.

acervomuseuderadios.blogspot.com

Oferecimento: auto-peças e desmanche Irmãos Maluco.

BQB que se preza tem que ter um daqueles baleiros antigos de girar, dos originais. Só que em lugar de bala, só se vende aqueles doces que as crianças de hoje teriam nojo de comer: suspiros em blocos nas cores rosa e amarelo, casquinha de sorvete recheada com uma geleia rosa dura, teta-de-nega e maria-mole. Quem aí nunca foi ao boteco com uns trocos na mão quando era criança só para comprar um doce desses?

madeiraemforma.blogspot.com

Atenção, teta de nega: favor entrar em contato com politicamente correto, com urgência

BQB tem que ter um cachorro sarnento deitado na entrada, com a orelha cheia de moscas. Ele está sempre com cara de cansado e só de vez em quando levanta a cabeça para ver o que se passa. O bichinho é o mascote dos habituais bêbados e atende pelo nome de Pitoco ou Totó, é claro.

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maldito whisky paraguaio.

De uma coisa você pode ter certeza: a cerveja do BQB está sempre gelada e desce redonda. O mesmo não se pode falar das demais bebidas. O conhaque é daqueles que não descem macio, descem como um gato pela sua garganta. As pingas são tão fortes que vem com uma caveira no rótulo. E são usadas para desinfetar o balcão ao fim do expediente. Não pode faltar licor de amendoim. Com o rollmops fica uma delícia!

www.lojahsbebidas.com.br

Baianinha: você vai preferir ouvir axé

O banheiro é unisex, o vaso não tem tampa, a torneira não tem água, a saboneteira não tem sabonete, a descarga é de cordinha (dica: sempre puxe pela parte mais alta da corda, nunca pelo puxador) e quando tem papel higiênico é cor de rosa, daqueles que promovem uma esfoliação no seu c*. A porta fecha no ganchinho. Nunca tem luz, porque se acender uma faísca lá dentro, todo o quarteirão vai pelos ares.

tudibao.com.br

Procura-se Menina Primavera; vista pela última vez trocando os rolos de papel de um boteco

Gente feia. Mas não gente assim... feia. Gente lazarenta de feia! Isso é o que mais distingue o BQB dos pretensos botecos das novelas, com seus figurantes bombados, jovens e saudáveis. Ou você acha que vai encontrar uma sósia da Grazi Massafera comendo um rollmops num lugar desses, ahn?

umpoucodesuco.blogspot.com

No boteco, Betty, a Feia vira Betty, eu comia.

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