5 desculpas esfarrapadas de quem perdia no videogame

Houve um tempo em que a única forma de se jogar multiplayer nos games era presencialmente, com dois ou mais controles e pelo menos um amigo,que deveria obrigatoriamente ser de carne e osso. Nessa época paleozoica, não era possível utilizar a desculpa do lag, a campeã de todos os perdedores atualmente, pois internet era coisa de filhos do Eike. O Puxa resgatou aquele password perdido e lista pra você as desculpas preferidas daquele seu primo Zé Nada, mais chorão que o Rogério Ceni.

A turma inteira tá ali, rindo, jogando e comendo os quitutes que a mãe preparou. Todos alegres e contentes, mas sempre haverá um Zé Nada pedindo mais silêncio do que uma partida de xadrez. Ele sua frio, vira o controle junto com a curva e diz que precisa se concentrar, que o barulho o atrapalha. Infelizmente, só terá uma vida profissional bem-sucedida se escolher um dos dois empregos: coveiro ou jogador do Botafogo.

Por que nem bibliotecas são tão silenciosas como o Engenhão.

Você combinou aquele corujão maroto com seu amigo, e apostou a coleção de tazos em quem zerava antes o Mario. Enquanto não começava a Emanuelle, você já tava no mundo da estrela enquanto ele reclamava que o Luigi era muito lento. Claro que ele não iria te entregar os tazos, porque exigia uma revanche no Mario 4, que o pai dele ia dar de Natal. O detalhe é que ele nunca teve videogame nenhum, porque a mãe dele achava coisa do demônio. Mas isso seria motivo de bullying eterno, então essa era a desculpa que restava pro Zé Nada não admitir sua derrota.

Nem o Kirby conseguiu convencer a mãe do contrário

Podia ser usada em praticamente qualquer jogo: Pára de soltar hadouken!, não vale jogar com o Brasil (sim, o Brasil já foi o time mais forte), não pode escolher o Sub-Zero, etc. O Zé Nada perdedor tenta inventar alguma regra para ter alguma chance de vencer. Claro que com isso ele só consegue ser humilhado mais ainda, pois você terá um imenso prazer de golear com a Arábia Saudita pra virar uma lenda no bairro todo.

Com direito a ficar voltando o replay só para ouvir "repetika-o"

Talvez a mais clássica de todas. Jogar a culpa no controle é a desculpa favorita de 11 de cada 10 Zé Nadas. Realmente existia um problema na maioria das vezes: o controle só funciona direito pra quem sabe como jogar (exceto no lendário Decathlon, em que o correto mesmo era quebrar o controle). O problema maior nem era a desculpa manjada, é que ele iria acabar afundando seus botões para justificar suas derrotas. Fica a dúvida: qual desculpa eles usariam atualmente ao jogar pelo Kinect?

Se minha ciática estivesse boa, você ia ver só!

Certamente, a mais humilhante de todas. É o nível supremo de um Zé Nada. Leva 5 gols, 3 fatalitys seguidos, enfim, e inventa qualquer coisa ridícula pra sair correndo da sua casa. Isso quando ele é bonzinho, porque os mais irritados puxam o controle até derrubar o videogame ou esbarram “acidentalmente” no Reset. E claro que depois ele não aceitará o resultado como uma derrota. Mas pelo menos o bolo de vento era delicioso, e ele podia comer enquanto assistia seu cavaleiro favorito, o valente Shun de Andrômeda.

Porque não basta ser a chacota da rua; tem que gostar do Shun.

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