5 modinhas inexplicáveis dos adolescentes e o que deve vir por aí

A graça da modinha é que você não precisa de muito para fazer parte dela – é só comprar um negocinho aqui, pintar uma parte do corpo ali e, tcharan!, já voltou a ser igual a todos os adolescentes que você conhece. Os efeitos colaterais disso são óbvios: não se consegue mais distinguir um adolescente de um poodle adestrado e qualquer coisa pode virar uma modinha, por mais bisonha que seja – e aí o Puxa! traz para vocês cinco delas e o que esperar pelo andar da carruagem.

Como não era possível vender animaizinhos geneticamente modificados para saírem no pau – porque até o Japão tem limites – surgiu Beyblade, o Pokemon com piões. Agora, crianças do mundo todo poderiam duelar nos intervalos da escola sobre quem tinha o pião mais poderoso, dando esperanças de que essa seja uma geração que não tenha que procurar no google a diferença entre pião e peão.

E por que é inexplicável: porque a moda dos piões estava enterrada há pelo menos 50 anos no Brasil, e você só ouvia falar dela quando seu tio Orlando queria condenar essa molecada que passa o dia todo na frente do computador. No fundo, a febre do Beyblade mostra o quanto criança é capaz de consumir qualquer merda desde que ela seja feita de plástico colorido.

Nesse ritmo, a próxima modinha será… a caneta mágica que simula um giz para escrever no chão e brincar de amarelinha como visto no desenho Gakkō Little Yellow Force.

Uma das muitas coisas pelos quais podemos culpar Cristiano Ronaldo – incluindo aí a invasão de “Ai se eu te pego” pela Europa e o coração partido de Andressa Urach – é a moda do terço usado como colar por adolescentes. Como Cristiano é um Marcos Pasquim que deu certo, logo suas fotos descamisado passaram a influenciar a molecada, e seu terço de prata virou modinha, ganhando exclusivas versões brasileiras em cores refinadas como o verde-limão.

E por que é inexplicável:porque mais contraditório do que um adolescente encapetado usando um terço no pescoço, só um judeu com brinco de suástica ou um jogador do Palmeiras levantando um troféu que não seja de série B. Não é uma questão de desrespeito com a religião, é um problema de coerência mesmo: não se usa um símbolo de oração quando seus pais e seus professores te enxergam como o anticristo.

Nesse ritmo, a próxima modinha será… mostrar o pinto circuncidado para as meninas quando algum jogador israelense for o melhor do mundo.

Seguindo na linha temática “Futebol: essa má influência”, para cima do pescoço com tercinho geralmente tem um cabelo cheio de pedaços amarelos, na franja, no moicano ou couro todo, cortesia de Neymar, o Jamelli melhorado. O que tem de curioso nessa moda é que ela exclui todos os loirinhos que já foram sucesso na escola, já que não dá para pintar de amarelo o que já é dessa cor, e qualquer tentativa de colorir fio de castanho, invariavelmente, deixa a cabeça parecendo cueca freada.

E por que é inexplicável: porque é uma modinha cíclica. Com 27 anos, eu já vi ela surgir e desaparecer umas três vezes, indicando que alguns adolescentes caem nessa história, depois se recuperam e a geração seguinte volta a cair. Deve existir, portanto, algum grande esquema nacional de venda de água oxigenada que não deixa esse movimento morrer, e de tempos em tempos eles pagam alguém influente para ser viral de propaganda, como é o caso do Neymar. Isso sem contar, claro, o contrato vitalício que assinaram com o Chimbinha.

Nesse ritmo, a próxima modinha será… daqui cinco anos, quando depois do topete e do moicano, o ciclo do amarelo avançar para os pêlos do suvaco.

Essa beira o surreal, mas em São Paulo virou moda adolescente usando aparelho nos dentes de mentirinha. Você vai até o camelô e ele, com toda a assepsia que a calçada da 25 de março lhe proporciona, cobra 30 mangos e instala nos seus dentes todos os ferrinhos, com direito a borrachinhas customizáveis em várias cores. Antes de você correr para lá para colocar o seu, um aviso: o pagamento não cobre possíveis erros em caso da chegada do rapa.

E por que é inexplicável? Caceta, precisa mesmo explicar? Só adolescente mesmo para transformar defeito em moda. Primeiro, tomaram os óculos de aro grosso dos míopes de direito, e agora não se pode nem mais ter seus dentes encavalados em paz. Eu fico imaginando que isso é coisa de algum moleque popular na escola que, para escapar do bullying, convenceu todo mundo de que era zica usar aparelho.

Nesse ritmo, a próxima modinha será… adolescente amputado a perna para poder usar prótese colorida, para galera assinar, passar brilho e colar adesivo.

Fruto de um TCC de Pedagogia – “EVA para além dos muros da escola” – a capinha do Stitch é febre entre as meninas, que insistem em colocar aquele trambolhão nos bolsos traseiros de suas calças a vácuo cobertas por suas blusinhas, o que dá a impressão de que estão furtando um ovo de páscoa.

Diga-se de passagem que a mobilidade das orelhas do Stitch é diretamente proporcional a falsidade do Iphone.

E por que é inexplicável: Primeiro, porque Lilo e Stitché um filme de 2002, e adolescente nenhum consegue gostar de nada que tenha sido produzido a mais de três meses. E, segundo, porque Lilo e Stitché um filme bosta para chuchu, do ocaso das animações tradicionais da Disney, e nós que temos idade suficiente para termos assistido só conseguimos lembrar que “ohana” quer dizer “família” ou “peluda”. O Stitch está para as meninas dessa geração como Minnie está para a nossa: um personagem de que ninguém gosta para valer mas SABE DEUS PORQUE continua vendendo.